Rigoler sur LM, le top 5
Semaine assez pauvre en blagues, notre sélectionneur Tintin a donc fait avec, et en profite pour vous proposer pour la première fois une vidéo dans le classement :
#5
La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".
MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.
#4
C'est trois hommes qui se crashent avec leur avion dans la jungle amazonienne, et là ils se font capturer par des amazones (pas la peine de dire que ce sont toutes des tops modèles) puis se font enfermer.
Après un petit moment, les amazones viennent en chercher un, l'emmènent jusqu'à la cabane de la chef, d'où ils entendent un cri atroce, puis elles le ramènent, avec sa b... totalement en lambeaux, avec des morceaux qui pendent de partout...
Là les amazones prennent le 2e homme qui de peur essayait de se débattre, même scénario cri atroce, etc. sauf que lui revient avec sa b... coupée nette...
Elles emmènent le 3e, mais celui-ci dès son entrée demande à la chef:
-"Qu'avez-vous fait à mes compagnons?!"
-"Le premier était menuisier, alors on lui a poncé sa b..., le 2e était bucheron alors on lui a coupé sa b..."
-"hahahahahahahahahahaha"
-"Pourquoi ris-tu?!!!" demande la chef, et l'homme lui répond:
-"Je suis vendeur de sucettes”
#3
L'effet papillon !
#2
Les médicaments à l'école.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ?
« C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ?
« C'est pour guérir la toux.
C'est autour de Joêl de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ?
« C'est contre la diarrhée, je crois.
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !!"
#1
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés, et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
Une nouvelle fois, n'hésitez pas à commenter la sélection, et à dans une semaine pour la prochaine édition ! En attendant, vous aussi lancez-vous et postez vos blagues dans le fameux topic Rigoler sur LM 
.
TiN TIN is BACK aux chiottes Sushi. lol