Tintin a fait son choix, à vous d'en profiter :

#5

Une bonne partie est déjà connut, mais ça fait toujours plaisir...

Qu'est-ce qu’un schtroumpf vert ?
— Un schtroumpf qui a la jaunisse !

Qu'est-ce qu’une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
— C'est le retour du jet d'ail.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
— Le nombril.

Qu'est-ce qu’une jambe scotchée par terre ?
— Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

Qu'est-ce qu’un bras scotché sur le plafond ?
— Un lépreux qui fait des crêpes

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?
— Un aspro 500

Qu'est-ce qui fait 999 fois « TIC » et 1 fois « TOC» ?
— Un mille-pattes avec une jambe de bois.

Pourquoi le schtroumpf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
— Parce qu'il a schtroumpfé.

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait « poutpout» ?
— Un poutpout bleu.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
— C'est écrit serrer.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
— C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Qu'est-ce que l'US Open ?
— La braguette de Bill CLINTON.

Mr et Mme FONFEC ont une fille, quel est son prénom ?
— Sophie.

Comment les hommes définissent le mariage ?
— Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un petit garçon demande à son père : « Papa, combien coûte un mariage ?»
Le père répond, « je ne sais pas fils, je paie encore. »

Pourquoi lorsqu’un bateau coule, on crie : — "les femmes et les enfants d'abord ?»
— Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quel est le pluriel d'un coca ?
— Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
— Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Avec quoi fait-on des To Be frites ?
— Avec des World-patates.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
— Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
— Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
— Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
— Un Américain

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
— Un esquimau (un petit corps né glacé).

Comment expliquer la répartition de la population en Somalie ?
— Ça dépend du vent.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
— C'est de faire sortir la guitare

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
— Paris sera toujours Paris

Il y a deux sortes d'OVNI :
— L'OVNI tender et l'OVNI troue.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
— Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est quand le Retour du Jedi ?
— Entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi Mickey Mouse ?
— Parce que Mario Bros

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2M de haut sur les poteaux ?
— Parce que les Tchèques postent haut

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
— Un chou marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
— BABA coule et BABI bêle

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
— L'hebdromadaire.

Comment ramasse-t-on la papaye ?
— Avec une foufourche.

 

#4

Un informaticien traverse la rue lorsqu'une grenouille l'interpelle:
- Si tu m'embrasses, je me transforme en une magnifique princesse.
Il se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend:
- Si tu m'embrasses, je me transforme en une magnifique princesse ET je reste à tes côtés pendant toute une semaine.
L'homme sort la grenouille de sa poche, lui fait un sourire et la replace dans sa poche. La grenouille se met alors à crier:
- Si tu m'embrasses, je me transforme en une magnifique princesse, je reste avec toi pendant une semaine ET je fait TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sort la grenouille, lui sourit et la remet dans sa poche. La grenouille lui demande alors:
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?! C'est quoi ton problème ?! Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine entière et qu'en plus, je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu m'embrasses pas ?!!
Et l'homme de répondre:
Regarde moi, je suis informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

#3

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- C’est 50 € d’avance.
- Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée.
- Pas d’argent, pas de course, fauché!
Une semaine aprés le même joueur gagne 3.000 €. Lorsqu’il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
Comment se venger ?

Il entre dans le premier taxi et montrant l’argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.

- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:

- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu’au dernier chauffeur de taxi:

- Combien pour Madelieu?
- 50 € d’avance.
Et bien je t’en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu’en passant tu salues tes collègues avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”

#2

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

#1

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : "Chez Apple, on ne se pisse pas sur les mains !"

N'hésitez pas à commenter la sélection, et à dans une semaine pour la prochaine édition ! En attendant, vous aussi lancez-vous et postez vos blagues dans le fameux topic Rigoler sur LM .