A LM, on a toujours aimé les blagues. Preuve en est, le topic avec le plus de réponses de notre forum (avec plus de 200 pages !) est "Rigoler sur LM", un topic que tous nos membres connaissent bien.

Et bien nous avons décidé de partager avec tous nos lecteurs qui ne vont pas sur le forum une partie de ce topic, voici donc une nouvelle rubrique hebdomadaire, qui paraîtra tous les week-end : Rigoler sur LM, le top 5.

Pour classer les 5 meilleurs blagues, nous ne pouvions faire appel qu'à notre blagueur national, j'ai nomé Tintin, à qui je laisse donc la parole.

Bonjour à tous .

Voici donc la toute première sélection de la nouvelle rubrique "Rigoler sur LM, le top 5".

La première est un peu spéciale , puisque je me suis permis de remonter assez loin en arrière .
Il est clair qu'à partir de la semaine prochaine, les blagues du Top 5 ne pourront être que celles postées dans la semaine...

Le choix pour cette première sélection a été très dur pour moi .
Si l'un d'entre vous a le courage de remonter les quelques 200 pages du topic "Rigoler sur LM", sans compter les plus de 150 pages de l'ancien topic, il se rendra vite compte que de sélectionner uniquement 5 blagues sur plus de 350 pages, ben c'est mission impossible... et pourtant je les ai toutes lues. Mais pas en une fois, j'y serais encore...

Pour le classement, je mettrai les blagues en ordre décroissant .
De cette manière j'espère vous faire sourire un peu au début avant de vous emmener vers le fou rire...

Voici sans plus tarder ma première sélection.

#5

Un soir un homme est entrain de se saouler à mort dans un bar et à 2 heures du matin il décide de rentrer chez lui.
Il se lève du tabouret et tombe parterre..
“Merde” .....dit-il....Je suis plus bourré que je le pensais.....
Il remonte sur le tabouret et commande deux cafés très forts.
Il essaye de se relever et retombe à nouveau parterre.Il commande un sandwich et une portion de frites avec beaucoup de moutarde.
Dans l’espoir qu’il est dessaoulé un peu il fait une 3è tentative mais malheureusement c’est pas mieux !!!! L’Homme décide de rentrer chez lui à quatre pattes .
Au bout d’un certain nombre d’heures il retrouve sa maison.
Il ouvre difficilement la porte, monte les escaliers, se deshabille et se couche doucement à coté de sa femme.

Le lendemain matin il se reveille et quelques instants plus tard sa femme rentre dans la chambre.
Elle lui dit: “ qu’est ce que t’étais bourré hier soir dis-donc !!!
lui: “pourquoi tu dis ça ?????

Elle : “le patron du café a téléphoné “

“TON FAUTEUIL ROULANT EST RESTE AU CAFE” !!!!

#4

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
-Si ça existe. J'ai appelé Micro$oft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

#3

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
"Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:
"alors Doc, regardez ce moteur.
J'ai ouvert son coeur, retirés les valves, les ai réparées et remises
aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !
Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous, une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."

#2

C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage.
Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"
De retour sur terre :
Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles :
-Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Vista .

#1

Un gars vient de sauter de l'avion pour son baptême de saut en parachute.
Rapidement, il s'aperçoit que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une chose à faire: retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées par ses propres moyens.
Le vent lui déforme la face, il tombe aussi vite qu'une pierre et à 1000 mètres du sol, il voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite qui lui ne tombe:
"Hé! Tu t'y connais en parachute?" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi:
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz?!"
 

A dans une semaine pour la prochaine édition ! En attendant, n'hésitez pas à poster vos blagues dans le fameux topic Rigoler sur LM .