Une autre ...


C’est l’histoire d’un petit escargot qui se promène dans la savane…..

Au cours de sa ballade,
il rencontre
Madame la Girafe :
- Bonjour Madame la Girafe
- Bonjour Chef, lui répond-elle.
L ’escargot est surpris, mais fier de se
faire appeler « Chef », et il continue sa
promenade….

Il rencontre alors la mouffette, et toujours aussi poli, notre cher escargot la salue :
Bonjour Madame la Mouffette !
Ce à quoi elle répond par :
Bonjour Chef !
Là, il est quand même étonné, mais il continue son chemin..

Un peu plus loin, il rencontre l ’aigle, et comme il est toujours aussi poli, il le salue de la même façon :
- Bonjour Monsieur l ’Aigle
Et l ’Aigle lui répond :
- Bonjour Chef !
Alors là le petit escargot gonfle sa poitrine, tellement il est fier, même si cela l ’étonne toujours autant..

Voici qu’il rencontre l’éléphant qu’il salue toujours aussi poliment :
- Bonjour Monsieur l’Eléphant
- Bonjour Chef lui répond- il.
Là, le petit escargot ne se sent plus de joie, mais reste tout de même très surpris et continue son bonhomme de chemin….

C’est alors qu’il rencontre le Lion
- Bonjour Monsieur le Lion
- Bonjour Chef !
Là notre petit escargot n’y tient plus, car tout de même, que le Lion, le Roi des Animaux l’appelle Chef, c’est tout de même bizarre… et il lui demande pourquoi tout le monde l’appelle ainsi...

Et le Lion lui répond alors :
- C’est pas compliqué, je t’explique :
Tu baves,
Tu rampes,
Et tu n’as pas de couilles…
Donc tu es un CHEF !!!

Et encore une ...





Trois amis discutent...


Un Américain et un Italien et un Belge

Chacun affirme qu'il a la femme la plus conne et paraît sûr de son affirmation !!!


L'Italien parle en premier :

Moi, ma femme, elle est tellement
conne qu'elle vient de s'acheter
une splendide Ferrari alors qu'elle
n'a même pas le permis de
conduire !

L'Américain prend la parole
à son tour :

Moi, la mienne, c'est bien pire ! Elle
vient de s'offrir un tableau de Picasso
qui coûte une fortune, et elle est
aveugle !!!


Le Belge éclate de rire !

Eh bien, la plus conne, c'est bien la mienne !
Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs, alors qu'elle a même pas de bite !!!

Excellent



Valable pour toutes tes blagues

Et une petite dernière pour aujourd'hui ...

Des amis honnêtes...!



Deux couples jouent aux cartes. Jeff fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte!

Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:
-"As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?"
Jeff dit: -"Oui, ça m'a plu."

Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit:
-"Tu peux l'avoir pour 100 dollars."


Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé.

Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi, qu'il peut venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit. Après avoir payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:

-"Est-ce que Jeff est venu cet après-midi?"
Surprise, Jessica répond: -"Oui, il est venu quelques minutes."
-"Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars?
Elle pense: -"Shit, il est au courant!"
A regret, elle dit: -"Oui, il m'a bien donné 100 dollars


-"Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

C'est super d'avoir des amis honnêtes...!

Quand on est LM Boy's on comprend pas toujours tout à la politique , alors pet-étre que cette blagues pourra éclerrez des lanternes

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.

Elle est bonne , mais je l'avais déjà mise ...

Bon , un peu de politique ...


Socialisme :

Vous avez 2 vaches

Vos voisins vous aident à vous en occuper

… et vous partagez le lait


Communisme :

Vous avez 2 vaches

Le gouvernement vous prend les deux

… et vous fournit en lait.

Fascisme :

Vous avez 2 vaches

Le gouvernement vous prend les deux

… et vous vend le lait


Nazisme :

Vous avez 2 vaches

Le gouvernement vous prend la vache blonde

… et abat la brune.


Dictature :

Vous avez 2 vaches

Les miliciens les confisquent toutes les deux

… et vous fusillent

Féodalité :

Vous avez 2 vaches

Le seigneur s'arroge la moitié du lait.


Démocratie :

Vous avez 2 vaches

Un vote décide à qui appartient le lait.


Démocratie représentative :

Vous avez 2 vaches

Une élection désigne celui qui décide

à qui appartient le lait.


Capitalisme :

Vous avez 2 vaches

Vous en vendez une,

et vous achetez un taureau

pour faire des petits.


Capitalisme sauvage :

Vous avez 2 vaches
Vous vendez l'une, vous forcez l'autre
à produire comme quatre.
Vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait
en l'accusant d'être inutile.


Capitalisme européen :

Vous avez 2 vaches

On vous subventionne la première année
pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la deuxième année
et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.


Régime Corse :


Vous avez juste deux cochons
qui courent dans la forêt.
Vous déclarez 200 vaches
et vous touchez les subventions européennes.


Anarchie :

Vous avez 2 vaches
Vous les laissez se traire en autogestion.


Bureaucratie :

Vous avez 2 vaches
Le gouvernement publie des règles d'hygiène
qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre,
il vous achète le lait et il le jette.
Enfin, il vous fait remplir des formulaires
pour déclarer la vache manquante.


Ecologie :

Vous avez 2 vaches
Vous gardez le lait
et le gouvernement vous achète la bouse.


Monarchie constitutionnelle britannique :


Vous avez 2 vaches

Vous tuez une des vaches
pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos moutons.


Capitalisme à la française :

Vous avez 2 vaches
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB ( cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes )

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire

( à suivre )


Capitalisme à la française :
( suite … )

Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt : le RAB ( remboursement de l’ardoise bovine )

Les vaches se mettent en grève et il n’y a plus de lait… les français sont dans la rue …

( à suivre )


Capitalisme à la française :
( suite … )


La France construit un lactoduc sous la manche pour l’approvisionner auprès des anglais

L’ Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation

On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile


Quelques réactions de « célébrités » :


Marine LE PEN
non, non, mon père ne répond plus, je réponds à sa place…
oui, il faut tuer la brune, mais si la blonde est juive …
hum… pareil…


Nicolas SARKOZY
… tout dépend si elle est utile à la France ou pas …
ne posez pas la quesion à Jojo et Doc, s’il vous plait…


Marie George BUFFET
… vous fournit en lait … vous fournit en lait… OK, mais ce sera inversement proportionnel à vos revenus …


Arlette LAGUILLER
Les vaches sont des travailleuses exploitées…
elles sont les victimes du patronat


Olivier BESANCENOT
Les patrons ne devraient pas avoir le droit de boire du lait … d’ailleurs il ne devrait pas y avoir de patrons …


Martine AUBRY
Le problème de la vache, c’est qu’elle occupe beaucoup trop le salarié, ou alors il faudrait deux exploitants par vache…


José BOVE
il y a un risque que la vache broute une herbe OGM, c’est pourquoi, avec mon ami Noël,
nous allons arracher toute l’herbe…


Noël MAMERE
… enfin,… uniquement celle qui ne se fume pas…


Brigitte BARDOT
c’est inhumain de profiter ainsi des animaux, j’ai même lu qu’on en faisait des chaussures….. oh merde… oui mais je ne bois pas de lait…


Nicolas HULOT
( TF1 )
… si ça peut faire une bonne émission, moi …


Stéphane POCRAIN
( France 2 )
m’en fous y a pas de vaches à lait noires,
ou presque…


Djamel DEBOUZZE
( Canal + )
Oui mais di vaches algiriennes y en a
et ils z’ont pas li mime « traitement »
que li zotres


Ségolène ROYAL
ça dépend…
qu’est ce qu’en pensent les français ?...


Lionel JOSPIN
Eh bien, il est certain que l’individu, même le plus circonspect en arrive à des contingences qui dénotent une certaine relativité, mais il est des circonstances ou l’homme perplexe, quel qu’intelligent qu’il soit, doit obtempérer à ces contingences matérielles qui bien qu’aléatoires n’en sont pas moins intrinsèquement absolues


Jacques CHIRAC
Qu’est ce qu’il a dit l’autre, là ? j’ai rien pigé… font chier tous ces cons avec leurs états d’âme…
y aurait pas d’vaches, y aurait pas de tête de veau

Un homme s'installe au bar et essaye de lancer la conversation avec le barman :
- Que pensez-vous de la politique en France...
- Stop ! Je ne vous permets pas de parler de politique dans mon bar ! dit le barman.
Quelques minutes plus tard, le client essaya à nouveau :
- Les gens disent à propos du Pape...
- On ne parle pas de religion ici ! Cria le barman...
Le client reprit après quelques minutes :
- Je pense que le PSG devrait...
- Pas de sport ici, c'est comme ça que commencent toutes les bagarres dans les bars... dit le barman.
- Hé, et si nous parlions de sexe ? Est-ce que je peux parler de sexe avec vous ?
- Naturellement !!
- Bon, ben va te faire enculer...

Ah très jolie lol