Rigoler sur LM...
Forum libre, ici on parle de la pluie et du beau temps.
iMac alu 20"" 2.4Ghz + iPhone 3G
Accessoire iPhone indispensable pour votre barbe ! |
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Tu la télécharge . Clic droit => enregistrer la cible du lien sous ...
Enfin moi je dis ça , je dis rien ...
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la pensée du jour,
mieux vaut vivre ses rêves que de rêver sa vie... ![]() ![]() ![]() iMac 27" 2,66 GHz Core i5
iMac G5 PPC 20'' 1.8 GHz Mac OS X Lion 10.7.1 |
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Le Questionnaire impossible !
les questions comme les réponses sont vraiment blizard euh bizzard .. ![]() ![]() mon record : niveau 38 ! Ah j'oubliais ... malheureusement ce jeu est en Anglais ... iMac alu 20"" 2.4Ghz + iPhone 3G
Accessoire iPhone indispensable pour votre barbe ! |
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après 10 min ... je craque
![]() par contre y'a de l'idée :p iMac 2.8 GHz 1 Go Ram 24" Mac OS 10.5
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je suis arriver à 42
![]() Hellel, narcissique.
I wanna see purple floating bubbles on a yellow sky Un iMage c'est Gandalf qui utilise un iPhone |
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Trop bon ce jeu CrazyJo
![]() "Pamplemousse qui roule n'amasse pas mousse"
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Hellel, narcissique.
I wanna see purple floating bubbles on a yellow sky Un iMage c'est Gandalf qui utilise un iPhone |
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Arnaud B., le Maciste néophyte et sourd comme un POD. P.C de marque quelconque POURRI (2002), iBook G3 (2003) super et donné à ma mère, iMac G5 20" 1,8GHz 768Mo DDR (2005) et MacBook Pro Intel, pourvu qu'il marche impeccablement!(2006).
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iMac 27" 2,66 GHz Core i5
iMac G5 PPC 20'' 1.8 GHz Mac OS X Lion 10.7.1 |
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Enfin moi je dis ça , je dis rien ...
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Enfin moi je dis ça , je dis rien ...
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Une autre ? Je suis moi même mort de rire au moment ou je vous poste cette blague
![]() ![]() ![]() Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". 8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi. Sincèrement l'Archevêque. PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié." Besoin d'uploader un fichier à faire partager ? LogicielMacUpload !
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![]() ![]() ![]() ![]() Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin : - Nous venons pour une consultation. - Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous ! - Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ? - Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue ! ![]() ![]() ![]() ![]() Un homme demande à sa femme : - Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ? - Ton sens de l'humour !!! ![]() ![]() ![]() ![]() Toto demande à son père une pièce de 2 Euros : - C'est pour quoi faire ? - Ben, c'est pour les donner à une vieille dame. - Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider, mais où se trouve t-elle cette dame ? - Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces ! ![]() ![]() ![]() ![]() Dans un bus qui transporte des handicapés, ceux-ci chantent au chauffeur: - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent: - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent de plus belle : - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150... ... et soudain l'accident !!! le bus finit sa course folle dans le fossé. C'est alors que les handicapés se remettent à chanter : - Il est des nôôôôôtreees... ![]() ![]() ![]() ![]() Besoin d'uploader un fichier à faire partager ? LogicielMacUpload !
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