Et encore .


Un millier de couples se retrouve à l'entrée du paradis devant St-Pierre :
- Vous allez vous séparer en trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont faits dominer par leur femme, et une ligne pour les hommes qui sont arrivés à dominer leur femme.

Les 3 lignes se forment très rapidement et un seul homme se retrouve sur la troisième ligne.

St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :
- Monsieur, ça fait très longtemps que je n'ai plus vu personne sur cette ligne. Êtes-vous certain d'avoir dominé votre femme ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

N'importe quoi ...


Un paysan, dont le tracteur est en panne, envoie son fils emprunter celui du fermier voisin.
- Cré nom ! Fait l'autre. Tu diras à ton père que mon tracteur, je lui prête pas. Parce qu'il va me l'esquinter, et qu'après j'aurai huit jours de réparation, le temps de faire venir les pièces. Et moi, j'en ai besoin de ce tracteur. En plus, ton père, quand je lui demande un service, il peut jamais, alors je ne vois pas pourquoi je me décarcasserais à lui en rendre un, Et puis, tu lui diras aussi que mes fesses, c'est pas un garage !
- Que vos fesses ne sont pas un garage ? Fait le gamin interloqué.
- Parfaitement ! Parce que je le connais ton père. Quand tu vas lui répéter ma réponse, il va se mettre à gueuler : "Son tracteur, il peut se le foutre au cul ! "

@ Tintin :

au sujet de ta blague sur les "anciens jeunes", c'est étrange, mais au bout de quelques lignes, je n'ai plus rien réussi à lire....
Est-ce psychologiquement le refus de reconnaître que c'est l'âge qui me gagne, ou ça y est, physiquement les yeux n'y sont plus ?


N.B. : j'ai passé la 40aine et pourtant, j'ai encore 12/10 aux yeux. Je crois que je refuse de reconnaître que l'âge se fait. Aussi est-ce peut-être pour cela que je joue au prof... je vampirise les jeunes.

Tiger est vraiment le meilleur !

Duino tu fais aussi bien ?

De la difficulté à être riche...

Pas mal la dernière.

Hier, tes vidéos m'ont fait planté Safari. Elles ne se chargeaient pas et j'ai été obligée de forcer à quitter. Je faisais peut-être trop de choses en même temps, mais quand même. Ça me fait penser que du coup je ne les ai pas vues. Elles valaient la peine ou pas ?

la pensée du jour,
il est doux à tout âge de se laisser guider par la fantaisie...

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.


Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Aucun doute possible C'est encore du vécu !

Taper votre nom ou autre chose et " submit " .

Tiens pour la peine , je met une blague .


Une femme cherche un cadeau pour l'anniverssaire de son mari .
Elle se dit: " Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affiché à 10000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille à de spécial pour valoir ce prix .

Le vendeur répond : " C'est la Ranacula Phallus et elle fait des fellations comme une déesse ."

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça ...

Et hop , elle achète la grenouille emballée dans son bocal .

Le soir , elle l'offre à son mari , lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher .

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin . Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine , avec de la farine partout , des bocaux ouvert , la sauce tomate sur le tablier , un cassoulet qui mijote . Et tout cela sous les yeux grands ouvert de la grenouille !

La femme s'écrie : " Mais qu'est ce que tu fais ??? "

Le mari répond : " Je lui apprend à faire la cuisine , et après tu te CASSES !!! "