Dans la rubrique Misogynes : La Compile (posté avec l'accord de ma femme... j'avais trop peur des représailles)

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
Le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas...

Nous nous tenons toujours la main :
Si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer...

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...

Elle a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître 20 ans de moins...…pendant 2 jours… puis la boue est tombée...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...

Un misogyne a écrit:
Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
la Femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie.

bravo duino,
on sent que c'est du vécu (':lol:')

Rappelons que cette machine sert à allumer la lumiere des toilettes

Une petite pour passé une bonne nuit...

Un homme va chez le docteur...
- Depuis quelques jours j'ai des douleurs au penis... !
Alors le docteur (un vieux Chinois) répond à sa:
- Coupe coupe coupe...
- Ho nan nan on coupe pas, non !
- Coupe :!
- Ha non on ne coupe pas, z'ète fou !
Alors le docteur le docteur lui propose:
- Pommade !?
- Ok, ok je veux bien de la pommade !
Après l'applications de la pommade, le docteur affirme:
- Avec pommade... Tombe tout seul !

la pensée du jour,
d'un oeil, observer le monde, de l'autre regarder au fond de soi-même...

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

Encore deux petites sur les blondes, j'espère qu'il n'y en a pas sur le forum
Laetitia et Sabrina, deux blondes de Saint-Tropez marchaient dans la rue en petit short moulant et chemisier largement ouvert sur leur poitrine plantureuse.
Soudain la première se tourne vers sa copine et dit:
"Hé! Regarde ce chien avec un seul oeil!!"
"Où ça?" répond Sabrina en mettant une main sur son oeil...

Une Blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»

Lol n'importe quoi

@ Pat : MDR les blondes...