lol pamplemousse... -16

BETISIER DES MAIRIES

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier de courriers
reçus par des mairies :

" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma
femme se fait sauter quatre fois par jour."

" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de
trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "

" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez
quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures
comme mon voisin."

" Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont
inactifs. "

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la
route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent
pensent comme moi. "

" Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "

" Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en
foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "

" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est
comme ça .. ou c'est pas autrement

" De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts
ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"


" A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

" Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les
rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. "

" Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. "

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu."

" Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours
mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le
maire."

" Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. "

" Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. "

" Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il
n'a rien d'autre à foutre."

" C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes
les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. "

" Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai
entendu depuis des centaines d'années."

" Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en
panne.

" On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

" A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais
les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les
politiciens. "

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais
parler plus fort "

" Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que
vous embrassez toutes les femmes sur le marché. "

" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé
de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui
est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin
ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
Faut l'faire. "

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
faire avec ma femme ? "

" Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la
commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes
les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. "

" La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi
mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire. "

la pensée du jour,
rien n'est réel sauf le hazard!...

Dans une bourgade éloignée du Far West profond, le shérif vient d'être abattu; le village décide de le remplacer, et comme le village est peuplé de brutes, on institue les épreuves de sélection suivantes: chaque candidat devra sans dommage absorber 2 bouteilles de whisky, puis abattre un ours d'une balle entre les 2 yeux, puis enfin violer une vieille squaw pour être supposé capable d'accomplir sa mission de shérif.

Le premier candidat s'effondre au bout de quelques verres, ainsi que le second, puis tous les autres, sauf un qui ne paraît nullement affecté par l'ingestion des 2 litres de whisky.

Il s'écrie "Où est ce p... d'ours ?"
- Dans la grotte, là bas...
Il s'y rend, on entend les bruits d'une lutte acharnée, des cris, des grincements de dents, puis il ressort couvert de sueur et de poussière.
"Où est cette p... de vieille squaw, que je lui colle une balle entre les deux yeux ?".

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros!

Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je travaille aux impôts

C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond :
" Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! "
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis !
L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :
" Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!