Un marseillais fait un jogging sur la plage.

Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues.

Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !!

"Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"

"Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"

"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."

"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"

Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:

"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

Jconnaissais la meme avec pour 2eme veut : je veut que l'OM gagne le championnat

la pensée du jour,
l'Homme est une corde tendue entre le ciel et la terre. Il vibre, raisonne, a besoin de s'accorder et d'harmonie pour jouer juste et beau !

L'humour de Steve...

Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier, à discuter le bout de gras...
La modestie n'est en tout cas pas leur vertu cardinale...
La première affirme, avec insolence :
- Vous savez, les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère : eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage.
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonné qui traînent ça-et-là. Eh bien moi, je les grignotte comme des biscuits à l'apéritif...
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congés des deux autres.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes...
Et elle de répondre :
- Je rentre : c'est l'heure à laquelle j'encule le chat !

la pensée du jour,
l'amitié est le seul amour qui ne naît d'aucun interêt !...

Réunion d'hommes attendant la femme parfaite:

Perles relevées au sein d'une assistance automobile (j'ai supprimé le nom de la marque, mais bon on comprend quand même...) :

* Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

* Ma voiture a perdu les eaux.

* Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?

* On a essayé de violer ma Clio.

* Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

* Ma voiture est née en 1995.

* ...avec un " F " comme dans " farmacie ".

* J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

* J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

* Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

* Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

* (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
* (Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

* (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

* Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

* (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
* (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

* La voiture est tombée dans les pommes.

* Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

* (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".

* Ma voiture a été agressée.

* (Standard) : - Vous êtes à la GMF
* (Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

* (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..Moi, j'parle pas à d'la musique!

* (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
* (Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
* S : - Quand ?
* C : - il y a 9 ans

* (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
* (Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
* (Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!

* C'est pour une dépannation

* J'ai déjà fait appel à René Assistance.

* J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

* Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

* C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

* (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

* (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
* (Client) : - 31
* S : - Et la suite ?
* C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?

* (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
* (Client un peu énervé) : - Une merde !
* (Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
* C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

A Duino

MDR il y vraiment des vedettes .

UNE FEMME...

accouche de son quatrième enfant,
chose curieuse, alors que les trois
précédents rejetons sont d'une blondeur
et d'une beauté hors du commun,
celui-ci est monstrueux, hideux.
Surpris le mari dit :
-Dis donc ....tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme avec un sourire :
Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!