L'histoire se passe à Moscou.
- Allo, la Brigade anti-drogue ?
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage...

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei, dit la voix, ça s'est bien passé ?

Vladimir répond: "Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux!

Sergei: "Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j'ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager."

Les enfants attendaient en ligne pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant :
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant : "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!!"

Un petit garçon se promène avec son père dans la rue.

Il voit deux chiens qui font l'amour.
Le petit garçon demande à son père ce qu'ils font et le père lui répond :
- Hé bien tu vois le chien au dessus il lui murmure à l'oreille.

Après quelques minutes le mâle essaie de se retirer mais reste coincé, et là le petit garçon redemande à son père ce qu'ils font.
Le père lui répond que le mâle emmène la femelle voir sa maison !
Et là le petit garçon très surprit dit à son père:
- Hé ben heureusement qu'elle s'était accrochée au lavabo maman, sinon le facteur il l'emmenait jusqu'à la poste !!

VDM

Il est arrivé pareil avec le PC de mon frère. Mais, il c'est pas pendu...

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Quelques blagues animalières:

"C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet hurle : "REX, ATTAQUE !!!!"

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande
"Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
"OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh"....
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !! La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
"Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq homo !"

C'est 2 vaches qui broutent dans un champs. L'une dit à l'autre :
- dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ?

L'autre répond :
- Moi je m'en fou, je suis un canard !!

Ah ... les hommes ! .... ou les femmes !??

La grippe porcine envahie l'Angleterre.....