Les hommes sont juste des gens plus heureux--


- Leur nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à eux.
- Le chocolat est un snack comme un autre

- Ils peuvent devenir président.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Le monde est leur urinoir.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps.!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour 1 paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux..

Quelques commentaires ;

- Leur nom de famille ne change pas. À quelques exceptions près.
- Le garage entier est à eux. S'ils ont une voiture.
- Le chocolat est un snack comme un autre Sauf pour les Suisses et les Belges.

- Ils peuvent devenir président. ça dépend de quoi.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte. Hélas.
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte. Parce que il y a des craintes à avoir.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique. C'est même fortement conseillé.
- Les mécaniciens leur disent la vérité. Sauf s'il s'appelle Daniel Prévost.
- Le monde est leur urinoir. C'est très pratique.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. (Voir au dessus)
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné. À quelques exceptions près.
- Même travail, plus de paye. Ben heureusement encore.
- Les rides leur donnent de la personnalité. Pas trop prononcées quand même.
- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$. À condition de se marier.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Sauf si c'est à David Douillet ou Thierry Riner.
- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. C'est parce qu'ils n'en parlent pas.
- Une seule humeur, tout le temps.! C'est très pratique.
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Quand elles ont commencées.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut... ça peut toujours servir.
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Et encore.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture. Y a intérêt.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. Le contraire n'existe pas ?
- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e). ça dépend de l'invitation.
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour 1 paquet de 3. Pourquoi dépenser plus ?
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes. Je dirai même deux, une pour le travail, une pour le reste.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. Y en a encore qui portent des bretelles ?
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés. Normal, c'est en permanence.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps. Sauf quand ils rentrent de vacances de ski.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. Surtout avec la boule à zéro.
- Ils n'ont que leur visage à raser. Sauf les coureurs cyclistes.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie. Au début et à la fin c'est parfois problématique.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peut importe la couleur. On s'en fout.
- Une seule couleur pour toutes les saisons. Le noir dans la grande majorité des cas.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Tant quelles peuvent les porter.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. Un seul outil est suffisant.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. Certaines dames aussi.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. En général ils évitent.

C'est un homme qui va voir un chirurgien :

- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...


Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :

- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :

- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ça n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?
Le paysan continue :
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".

Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :

"Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?"

Et le docteur répond : "Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..."

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...

Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !


Moralité : il peut être utile d'écouter jusqu'au bout quand quelqu'un te parle !

Dans le genre inutile pour faire une blague au collègue de bureau :

Pouet, pouet

Un gars demande a sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est-ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitie, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.

Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.

Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !

Arrivé à Nicolas, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel !

L'institutrice est consternée.

Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Nicolas et lui dit son inquiétude.
Le père de Nicolas lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?

Je proteste énergiquement contre le droit international de protection des coccinelles !

Lors d'une promenade dans les rues de Vienne...



J'aime bien regarder les plaques minéralogiques. Au moins celui-là, il est facile à retrouver: "Monsieur le policier, j'ai été témoin d'une infraction, passez au rouge avec radar a failli écrasé une dame (La police recherche dans sa base de données). - alors, qui est-ce ? - C'est 1***".

tien pour toi nordiaser
coccinelles

Alors voilà aussi pour Frip :

Chat

pour tout le monde

superbe
gendarmerie

répondeur


fait avec ce site pour ceux qui me demanderont
http://www.archive-host.com/index.php