- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul.

Dans la cour de la maternelle un Roméo de 5 ans soupire à une Juliette :
- Tu es le premier amour de ma vie !
La petite :
- Pfff, c'est bien ma chance, faut toujours que je tombe sur des puceaux !

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur ?



Des Pygmées épileptiques...

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave

accident de voiture.



En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de

tuyaux, plâtré, bref une momie complète.



Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles et

il semblait dormir.



Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son

voisin....



D'un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, et cria: ' SAKARO AOTA

NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '



Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent

gravées dans la tête de Georges.



Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du

japonais : 'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux

et leur dit que , juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces

dernières paroles : 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'.....

Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?



La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le

regarda fixement.

Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '



Et la veuve : ' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!'

Récemment, le Président Sarkozy visitait une école primaire. L'instit
lui a demandé s'il voulait bien mener la discussion autour du mot
"tragédie".

Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
- Une tragédie, c'est si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est
en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le
tue.
- Non, dit Sarkozy, ça, ce serait un accident.


Une petite fille leva alors la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que
tout le monde soit tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait
une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il donc personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une
voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de
missile et est complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, ça ne peut être qu'une tragédie puisque ce
n'est surement pas un accident, et que ce n'est pas une grosse perte non
plus !!

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

Allez...
puisque c'est la fête, quelques blagues helvètes :

1.)
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - "Il m'énervait, celui-là ! Ça fait une demi-heure qu'il nous suivait".

2.)
Ça se passe pendant la Révolution française. Trois prisonniers un français, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution, ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils
seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver, car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la
guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux
centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement
extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du Belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros
noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...

3.)
C'est Ouin-Ouin qui tourne comme un lion en cage dans la salle
d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre
bonhomme, M. Milliquet, entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient,
s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !

4.)
Il y a un Italien, un Espagnol et un Suisse sur le clocher d'une église. Ils décident de faire un petit concours :
Celui qui jette sa montre et qui arrive a la ratraper en bas de l'église.

L'Espagnol jette sa montre et arrive en bas, elle est déja par terre. L'Italien également. Le Suisse, jette sa montre et il va faire ses courses, un peu plus tard, il revient en bas de l'église et ratrape sa montre.
L'Espagnol et l'Italien lui demande:
-Comment as-tu fais?
Le Suisse répond:
-Je l'ai retardée d'une heure!

5.)
Un Suisse qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre… ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Une petite blague pas mal...

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...

http://pagesperso-orange.fr/yoakhaz/delphine.mp3
La boulette...

la différence entre la suisse est le cancer le cancer évolue

Garage Rochard.
Grande série culte, un garagiste a des déboires avec France Télécom.

http://desastres.free.fr/rochard/rochard1.mp3

http://desastres.free.fr/rochard/rochard2.mp3

http://desastres.free.fr/rochard/rochard3.mp3

http://desastres.free.fr/rochard/rochard4.mp3