Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Toi aussi c'est du vécu ?

Là tu m'as tué Tintin, je suis MDR, j'en pleure j'ai fait du copié/coller et envoyé à toute la famille, absolument super.
Je vote pour un " number One " sur top cinq.

Hommage à Bill Gates

C'est vieux et peut-être déja posté, mais ça fait son petit effet...

Une petite pour commencer la semaine.

C'est un homme qui est très complexé, car il a une toute petite...'stouquette, (si vous voyez ce que je veux dire).
Un jour, il se décide à aller chez un tatoueur, et lui dit qu'il voudrait qu'il lui fasse le logo de Renault dessus. Le tatoueur le regarde avec de grands yeux en se disant que ce client là ne doit pas être tout net, mais bon, après tout, c'est sa vie.
" Installez vous, je vous fait ça tout de suite ".
Le gars baisse son pantalon et s'installe. Le tatoueur se retourne et voit " l'engin ".
" Houla, va y avoir du boulot. Faut que je mette mes lunettes, le tatouage va être trèèèèèèès petit ".
Au bout dune demi heure, c'est fini. Le client paye et rentre chez lui tout content. Le soir, il se regarde devant la glace de sa chambre, pas complètement satisfait. Il manque un petit quelque chose pour qu'il soit vraiment content.
Le lendemain, il retourne voir le tatoueur.
" Voilà, je voudrais que vous marquiez "Clio", à l'intérieur du logo ".
" Bougez pas, je sort une loupe ".
Une heure plus tard, c'est enfin fini. Et le client retourne chez lui tout content.
De nouveau, le soir, il se regarde dans la glace, et là, tout content, il s'écrie : " elle a tout d'une grande "...

Le travail est un trésor ...
Le travail des autres , cela va de soi .
************************************************************
Si l'argent se trouvait sur les arbres,
les femmes aimeraient les singes.
************************************************************
Il importe peu de descendre du singe ;
le tout est de ne pas y remonter.
************************************************************
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

Lors de son entretien d'embauche, le patron potentiel dit :
- La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend, et surtout, elle vérifiera toujours tout.
Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort!
À ce moment là, le postulant interrompt le chef du personnel:
- Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme !

Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?

Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!

**************************************************************

Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!