Affichage

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, referme la porte à clef derrière lui, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore,se dresse sur ses pointes de pieds et lit : "Arrête, si tu continues, tu vas faire à côté du trou..."

Humeur contre odeur

Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit (Monterlant).

- Il y a une chose que vous devez reconnaître, dit une femme à son mari, c'est que nous autres, femmes, comprenons plus vite que vous, grâce à notre intuition.
- Tu parles ! ricane-t-il.
Si c'était vrai, il y a longtemps que vous auriez compris qu'en portant des sous-vêtements de flanelle, cela rendrait superflus les manteaux de fourrure.

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3 petits vieux tranquillement assis sur un banc d'un square discutent du bon temps passé :
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe dit le premier
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart dit le deuxième
- Et moi, à soixante, je le pliais d'un tiers répondu le troisième
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Un Belge s'est engagé dans la Légion Étrangère. Aujourd'hui, il part en entraînement pour une mission au delà des lignes ennemies.

"Alors voilà. On va te parachuter en pleine campagne avec une carte et une boussole, il faudra que tu trouve où tu es, puis que tu cherches le vélo qui a été caché pour toi dans un bois, et que tu revienne à la caserne. Tout ça en moins de deux heures. Bien compris ?"

"Sans problèmes, ça je saurai faire... non mais, pour qui il me prend celui là, c'est pas parce que je suis Belge que je suis plus bête qu'un autre"

Et c'est parti. L'avion décolle, à 15000 pieds, zou, dehors le Belge, et il commence à tomber. A 10000 pieds, il ouvre son parachute, et là, crac, il se déchire.

"Saleté de matériel français, j'aurai du m'y attendre, heureusement que j'ai encore le ventral."

Il ouvre le ventral, et re-crac, déchiré aussi. Et il tombe... tombe... tombe...

"Sal*****perie de matériel français, encore fait à l'économie. A tout les coups quand j'arrive en bas, le vélo il est à plat.

Tout schuss

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la "vraie" verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait... Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station... et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d'accord, yeu chouss pas !
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Lune

Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?
Parce qu'il n'y a rien à nettoyer !

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

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Pourquoi n'y-a-il que des maisons sans étages au Portugal ?
Parce qu'ils sont tous concierges

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Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...

C'est un père qui amène son fils de 7 ans à l'école en voiture, il passe dans une rue ou un peu plus loin un homme est nu en train de tondre sa pelouse devant chez lui. La tondeuse tombe en panne, l'homme la retourne et se met à la secouer à l'envers entre ses jambes en criant les pires jurons quand d'un coup la tondeuse se remet en marche et la lame lui sectionne le trio qui atterrit sur le pare brise du papa...
Le petit garçon se met alors à demander " Papa c'est quoi qui est sur la vitre de la voiture ?

Le père pris au dépourvu lui dit "c'est un moustique mon fils "
Ah ben ! lui répond t-il, il a un sacré gros zizi le moustique !

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée sont en train de

parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se

rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment

cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue

d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue

avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de

grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous

avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant, vêtue de la même façon. Quand il est entré

chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super

chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis

habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman,

qu'est ce qu'on mange ?

dans le top cinq celle-là, j'me la note.