Vu sur le site de TF1...



Il y a un petit air de je ne sais quoi de ressemblant, non ?

Bon, je sors...

C'est pourtant pas ma faute...

c'est vrai qu'il ya un ptit air!

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ca passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Anti-Français

Voici un florilège des blagues anti-français colporté par les partisans de la guerre.. (Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
- L'armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les Français se joignent à la guerre contre l'Iraq?
- Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

Les militaires américains portent des bottes de combat. Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre.

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction.

Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu'ils puissent voir la guerre

Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé

Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?
- Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.

Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

MDR!!!

bah!! tu vois, tu en connais des sympa des blagues

Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Aujourd'hui je suis en repos et rien de spécial à faire, vais faire sauter le Forum sur tous les topics.......

la dernière déjà poster !!!! recommence encore

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

Quelles sont les lettres que l'on boit au petit déjeuner ?
Réponse: K.K.O.

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.

Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.

Quand le vin se met au service de l'Amour.

Je trouve ce texte dix-vins!

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, là.

C'était il y a quelques temps, au bal de la nuits Saint-Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée !

On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette.
On s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillage, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas d'un seul coup a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie !

Je me suis retrouvé comme Macon.

Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai eu le temps de la Sauternes !

Quand on s'est retrouvé, et que je l'ai vue devant moi en Grosplant, je lui ai dit " Ne fait pas ta Pomerol".

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran:
"Ne m'en veut pas, je voulais être sûr que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre"

Depuis on ne s'est plus cuités !!!

un peu

J'ai quelque chose pour toi, madmax, fais en réflexion.

Un vieux pêcheur à la retraite, malade et fatigué, habitait chez son fils, sa belle-fille et leur fils de 8 ans, comme c'était la tradition en ce temps-là.

Les mains du vieil homme tremblaient et sa vue n'était pas tellement bonne non plus, ce qui rendait la tâche difficile quelquefois.

Surtout à l'heure des repas, car tout comme un enfant, un peu de nourriture sur le plancher.... une assiette qui vole en éclats ou un verre de lait renversé sur la nappe

Un matin la belle-fille dit à son mari.... Il faut faire quelque chose avec ton père, je suis fatiguée de tout ramasser.

Alors on installa une petite table dans un coin de sa chambre... et c'est là qu'il mangera à l'avenir.... au moins, pendant les repas, on aurait pas à subir ses maladresses et on lui trouvera un petit bol en bois, ainsi... plus de vaisselle cassée.

Quand arrivait l'heure des repas, le jeune garçon jetait un coup d'oeil vers la chambre de son grand-père.... des larmes roulaient sur sa joue... et il regardait tout ça en silence.

Un soir avant de souper, le père vit son fils qui s'amusait dans l'atelier... Que fais-tu là fiston ? Je fabrique un bol en bois pour toi et maman... quand vous serez trop vieux et maladroits pour manger à la table avec nous.
Le père incapable de dire un seul mot... on oublie trop souvent que nous aussi, nous vieillirons un jour....
que faire... et il n'a pu fermer l'oeil de la nuit...

Le lendemain matin, en s'éveillant, il raconta toute l'histoire à son épouse... et quand arriva l'heure du déjeuner... il pris son père par la main et le fit asseoir avec eux à la table et cette fois-ci, les larmes qui coulaient sur la joue du grand-père eh bien je crois que c'était des larmes de joie!

On est tous sur un navire qui nous mène vers notre destinée, à nous de hisser les voiles sur le bon côté du vent.
Quand on laisse parler son coeur, pas besoin de choisir ses mots ni ses gestes... le coeur entend bien mieux que les oreilles...