Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud...
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Une femme a survécu à un accident de la route, dans le nord de la Bulgarie, grâce à ses seins siliconés qui ont fait office d'airbags, a rapporté lundi le quotidien Standart.
La femme agée de 24 ans a brulé un feu rouge dans la ville de Ruse et percuté une autre voiture à un croisement du centre ville samedi, ajoute le quotidien.
«Les deux voitures ont été rendues méconnaissables par la collision, mais la femme a eu la vie sauve grâce à ses seins siliconés», écrit le Standart citant des témoins.
Les implants ont toutefois éclaté lors de l'accident, ajoute le quotidien.

Un jeune homme dit à son opticien :
- Jusqu'à l'âge de huit ans, je voyais comme dans le brouillard.
- Et ensuite, ça s'est arrangé ?
- Oui, totalement. - Vous avez porté des lunettes ?
- Non, ma mère m'a emmené chez le coiffeur !

C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.
Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe.
Alors qu’il se penche pour lire, il voit :
- Attention, tu fais à côté...

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

Eh! bin y en a qui perdent pas de temps

Il va liquidé le stock de blagues qu'il a accumulé ce week end ...

Que veulent réellement les femmes ?



Le jeune Roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.
Celui-ci aurait pu le tuer, mais il fut ému par la jeunesse de son prisonnier et il lui proposa un marché : il lui laisserait la vie sauve s'il réussissait à trouver la réponse à une question très difficile.
Arthur aurait un an pour trouver la réponse ; si au bout d'un an, il revenait avec la réponse, alors il serait libre, sinon, le monarque le tuerait.
La question était : que veulent réellement les femmes ?
Une telle question rendrait perplexe n'importe quel homme d'expérience, mais pour le jeune roi, la réponse paraissait impossible à trouver.
Mais, ce marché étant toujours préférable à la mort, Arthur accepta la proposition du Roi et promit de revenir dans un an avec la réponse à cette difficile question.
Il repartit alors dans son royaume et commença à chercher la réponse à cette question en interrogeant tous ses sujets : la princesse, les prostituées, les prêtres, les sages, les courtisans.
Finalement, il interrogea tout le monde, mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante.
Ce que la plupart des gens lui conseillèrent fut d'aller consulter une vieille sorcière qui seule pourrait connaître la réponse.
Mais le prix serait élevé, la sorcière étant en effet connue dans tout le royaume pour les tarifs exorbitants qu'elle réclamait pour ses services...
Le dernier jour de l'année de réflexion accordée étant arrivé, Arthur n'avait plus le choix et il alla consulter la sorcière.
Elle accepta de répondre à sa question, mais à condition qu'il lui accorde d'épouser Gawain, le plus noble des chevaliers de la Table Ronde, et l'ami le plus cher d'Arthur !
Le jeune Arthur fut horrifié : la sorcière était bossue et véritablement hideuse, elle n'avait plus qu'une dent, sentait l'eau croupie et faisait sans arrêt entendre des bruits obscènes ...
C'était la créature la plus répugnante qu'il ait jamais rencontrée.
Il refusa d'obliger son ami à l'épouser et à supporter une telle ignominie.
Gawain, en apprenant le prix proposé par la sorcière, alla voir Arthur.
Il lui dit qu'aucun sacrifice ne serait trop grand pour préserver la vie de son roi et l'existence de la Table Ronde.
Ainsi, le mariage fut accepté et la sorcière répondit à la question d'Arthur :
"Ce qu'une femme veut réellement c'est de pouvoir être maîtresse de sa destinée."
Tout le monde sut alors que la sorcière venait de dévoiler une profonde vérité et que la vie d'Arthur était sauvée.
Et ainsi en fut-il.
Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui redonna sa liberté..

Quel mariage fut célébré pour Gawain et la sorcière !
Arthur était déchiré entre soulagement et désespoir.
Gawain fut parfait comme toujours, gentil et courtois.
La vieille sorcière montra les pires manières, mangeant avec les doigts, faisant entendre des bruits obscènes, et mis tout le monde très mal à l'aise.

La nuit de noce approchait : Gawain, se préparant à une nuit d'horreur entra dans la chambre.
Quelle ne fut pas sa surprise ! allongée sur le lit l'attendait la plus belle femme qu'il lui ait été donné de voir !
Gawain en eut le souffle coupé et lui demanda ce qui se passait.
Cette femme d'une beauté extraordinaire lui répondit que comme il avait été si gentil et courtois avec elle (quant elle était une sorcière), elle serait désormais sorcière répugnante la moitié du temps et créature de rêve l'autre moitié.
A lui de choisir comment il la voulait le jour et la nuit.
Question cruelle !
Gawain commença à réfléchir sur le sujet : durant le jour, une femme ravissante à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité de sa maison, une vieille sorcière hideuse ?
Ou préférerait-il avoir une vilaine sorcière le jour, mais une femme superbe pour lui toute la nuit ?
Que choisiriez-vous ?


La réponse de Gawain se trouve ci-après, mais ne la lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.



Le noble Gawain répondit qu'il laissait ce choix à la sorcière elle-même.
A ces mots, elle lui annonça qu'elle serait désormais tout le temps une ravissante jeune femme car il l'avait respectée et qu'il l'avait laissé prendre en main son propre destin.


Quelle est la morale de cette histoire ?
La morale est que, peu importe que votre femme soit jolie ou laide, car à l'intérieur c'est toujours une sorcière.

Monsieur et Madame Talusurmavoiture ont 4 fils.


Jean Jean Jean et Jean : 4 jantes alu sur ma voiture

Un mec qui est en train de prendre du bon temps avec sa petite amie qui lui demande :
'"Chéri, comment veux-tu appeler notre futur enfant ?"
Le garçon fini son affaire, prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Une bonne partie est déjà connut, mais ça fait toujours plaisir...

Qu'est-ce qu’un schtroumpf vert ?
— Un schtroumpf qui a la jaunisse !

Qu'est-ce qu’une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
— C'est le retour du jet d'ail.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
— Le nombril.

Qu'est-ce qu’une jambe scotchée par terre ?
— Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

Qu'est-ce qu’un bras scotché sur le plafond ?
— Un lépreux qui fait des crêpes

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?
— Un aspro 500

Qu'est-ce qui fait 999 fois « TIC » et 1 fois « TOC» ?
— Un mille-pattes avec une jambe de bois.

Pourquoi le schtroumpf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
— Parce qu'il a schtroumpfé.

Qu'est-ce qui est bleu et qui fait « poutpout» ?
— Un poutpout bleu.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
— C'est écrit serrer.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
— C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Qu'est-ce que l'US Open ?
— La braguette de Bill CLINTON.

Mr et Mme FONFEC ont une fille, quel est son prénom ?
— Sophie.

Comment les hommes définissent le mariage ?
— Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un petit garçon demande à son père : « Papa, combien coûte un mariage ?»
Le père répond, « je ne sais pas fils, je paie encore. »

Pourquoi lorsqu’un bateau coule, on crie : — "les femmes et les enfants d'abord ?»
— Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quel est le pluriel d'un coca ?
— Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
— Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Avec quoi fait-on des To Be frites ?
— Avec des World-patates.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
— Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
— Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
— Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
— Un Américain

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?
— Un esquimau (un petit corps né glacé).

Comment expliquer la répartition de la population en Somalie ?
— Ça dépend du vent.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
— C'est de faire sortir la guitare

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
— Paris sera toujours Paris

Il y a deux sortes d'OVNI :
— L'OVNI tender et l'OVNI troue.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
— Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est quand le Retour du Jedi ?
— Entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi Mickey Mouse ?
— Parce que Mario Bros

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2M de haut sur les poteaux ?
— Parce que les Tchèques postent haut

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
— Un chou marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
— BABA coule et BABI bêle

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
— L'hebdomadaire.

Comment ramasse-t-on la papaye ?
— Avec une foufourche.