Série misogyne

"Les filles il ne faut les fréquenter que pour rabaisser leur Ego surdimensionné, comme le doit se faire un parent envers un enfant capricieux et trop gâté."

"La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes."

"J'avais un ami qui hésitait entre les diverses formes de suicide. Finalement, c'est le mariage qu'il a choisi."

"Le mariage n'est pas une loterie. À la loterie il y a des gagnants."

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "(essayez l'autre trou)" !

9 types de compagnes: reconnaissez la votre !

LA CHIC FILLE
- "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"
Alias: la fille mec
Avantages: agréable, bonne copine
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE
- "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"
Alias: la hyène
Avantages: elle fait attention à vous
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE
- "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre
Avantages: Prévisible
Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF
- "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"
Alias: le rouleau compresseur
Avantages: a souvent raison
Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON
- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"
Alias: LA TOURMENTÉE
Avantages: facilement rassurée
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE
- "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"
Alias: la disjonctée
Avantages: plus fun tu trouves pas
Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE
- "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"
Alias: l'iceberg
Avantages: Vos amis ont pitié de vous
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE
- "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"
Alias: la loufoque
Avantages: distrayante
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LA RÊVEUSE
- "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"
Alias: la perfection
Avantages: drôle, intelligente
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

« Je possède ce moyen d'économie d'énergie appelé vulgairement 'flemme' par ceux qui en sont dépourvus » @bledar

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés: Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
...
- Je crois que tu me portes la poisse !!

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- ouah...ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement:
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci :
Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?
L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réflechis deux seconde a ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Un jeune couple belge vient de se marier et les tourtereaux ont décidé de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Zaventem, arrivée Pointe-à-Pitre.

Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noces. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part: elle semble totalement frigide!
La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après encore, mais rien n'y fait: quelque soient les effort déployés par l'amoureux, sa belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone leur dit:
- Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des miracles.

Tout d'abord sceptiques, le couple belge finit par accepter
Voilà donc le marabout et le couple qui se ramènent dans la piaule de l'hôtel et les amoureux se mettent rapidement en route avec le black au dessus d'eux qui secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d'air
Mais toujours aucune réaction de la jeune épouse!!
À ce moment là, le black dit:
- C'est pas grave, j'ai une autre solution: On va inverser les rôles tous les deux, moi je fais l'amour à votre femme , et vous, vous remuez la feuille de palmier.
Le belge rechigne un peu puis finit par accepter...
Après avoir echangé de place entre le black et le belge, la femme se met à jouir comme ce n'est pas possible.
Alors le belge commence à engueuler le black en lui disant:
- tu vois comment il faut faire pour bien ventiler avec une feuille de palmier, ce n'est pas si difficile que ça !

EDF

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le medecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un controleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard!
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le controleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Romantisme

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses !!!
Tout fonctionne selon un systeme de points (comme le permis de conduire).
Faites quelque chose qui leur plaise et vous gagnez des points.
Faites quelque chose qui leur deplaise et vous perdez des points.
Vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
Vous faites le lit (+1)
Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers decoratifs (0)
Vous tapez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
Vous passez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
En affrontant la neige (+8 )
Mais vous revenez avec de la biere (-5)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect (0)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
Vous descendez la nuit pour verifier un bruit suspect et il y a quelquechose (+5)
Vous l'aplatissez a grands coups ravageurs avec un fer n? 6 (club de golf) (+10)
C'etait son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collegue (-2)
Qui s'appelle Tiffany (-4)
Tiffany est danseuse (-6)
Tiffany a des prothèses mammaires (-8 )
Tiffany a une réputation de suceuse hors du commun (-15)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
Vous l'emmenez diner (0)
Vous l'emmenez diner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
C'est au café des sports du coin (-2)
Et c'est la soirée bouffe à volonte (-3)
C'est au cafe des sports du coin, c'est la soiree bouffe à volonté et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préferée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
Vous sortez avec un copain (-5)
Votre copain est marie et heureux (-4)
Ou resolument celibataire (-7)
Et il roule en Porsche (-10)
Avec une plaque d'immatriculation personnalisee: P I P 699 (-15)

UNE SOIREE A DEUX :
Vous l'emmenez au cinema (+2)
Vous l'emmenez au cinema voir un film qu'elle aime(+4)
Vous l'emmenez au cinema voir un film que vous detestez (+6)
Vousl'emmenez au cinema voir un film que vous aimez(-2)
Avec Dolph Lundgren ou Steven Seagal (-3)
film qui parle de cyborgs qui mangent des humains (-9)

VOTRE PHYSIQUE:
Vous attrapez une panse a biere (-15)
Vous attrapez un gros bide à biere, mais faites du sport pour l'eliminer (+10)
Vous attrapez un gros bide à biere et decidez de porter des baggy trousers et d'amples chemises hawaiennes (-30)
Vous dites : C'est pas grave, tu en as un aussi (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME
Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
Vous écoutez pendant plus de 30 minutes, sans meme jeter un oeil à la television (+100)[/b]

Le temps passe ....

Six semaines....... Je t'aime
Six mois........... Mais oui je t'aime
Six ans............ Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines....... Bonsoir mon amour
Six mois........... Coucou, bonne journée ?
Six ans............ Salut, y'a du courrier ?

Six semaines....... Ne te déranges pas, j'y vais
Six mois........... Tu veux que j'y aille ?
Six ans............ Ca vient ?

Six semaines....... Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois........... C'est pour toi
Six ans............ Téléphone !

Six semaines....... Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois........... C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents
Six ans............ Tu as de qui tenir !

Six semaines....... Je t'emmène au Népal
Six mois........... Tu veux vraiment aller a Londres ?
Six ans............ On est pas bien a Paris ?

Six semaines....... J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois........... Un vase, c'est toujours utile
Six ans............ Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines....... Ce n'est pas grave, ca ne tache pas
Six mois........... Fais attention, voyons !
Six ans............ Ce que tu es maladroite !

Six semaines....... Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois........... La, tu as tort
Six ans............ C'est toujours con ce que tu dis !

Six semaines....... Et en plus tu fais bien les spaghettis !
Six mois........... Il y a des pâtes pour le dîner ?
Six ans............ Putain, encore des nouilles !

Six semaines....... Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois........... Je prendrais bien un Martini
Six ans............ Et les glaçons, ca vient ?

Six semaines....... Ca te va bien cette robe
Six mois........... Encore une nouvelle robe ?
Six ans............ Combien la robe ?