désoler mes dames ou mes demoiselles
une blonde avec les yeux bleu c est quoi une blonde avec de l eau dans le cerveau et la même blonde avec les yeux vert il faut changer l eau

Cochon intelligent

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "... Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque, on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande :
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?
Le paysan répond :
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l'abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d'herbe. Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...

Chien malin

L'histoire se déroule en Afrique.
Par les sentiers de la forêt un habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien.
En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle.
Il erre à la recherche de son maitre lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner ...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os a ses pattes. Aussitot, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin.
Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame : "Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autre à proximité ?".
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur.
Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation.
Le léopard s'exclame alors : "Ce chien ne va pas s'en tirer comme ca!
Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi a ce chien et je te revaudrais ce service."
Et aussitot, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien.
Le chien appercevant les deux lascard approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ...
Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vu arriver.
Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisament près, il s'exclame :
"Ou est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!"

Lapin malin

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez-la vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

A toi l'ours pour ton 2e voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme ci c'était fait.

A toi le lapin
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé

- Plan drague


Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

- La découpeuse


Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

Elle est dure à comprendre à 2h00 du matin, mais elle est géniale!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

- Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

C'est deux canards qui marchent dans le désert.
Une des deux fait un croche-patte à l'autre qui tombe, puis se relève :
- J'm'en fous, j'sais qui c'est.

La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.