il parait que les photocopieuses aiment les partouzes!!! car on les voit souvent faire des plans A3 ou A4

des photos

et une dernière pour la route

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors le type se dit :
- Oh, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus ! Alors la vieille va laver le linge... Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule ! Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié dans ton froc...

Un gars rentre dans un bar et demande un café.

Le barman lui sert son café et dit
- C'est 3 francs

Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.

Interloquer, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout a bout du comptoir à gauche.

Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un café.

Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit:
- C'est 3 francs

Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.

Énerve, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.

Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et demande un café.

Énervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant
- C'est 3 francs

Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui.

Amuse, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir a droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...


Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit
- un autre s'il vous plaît

Deux copains d'enfance se retrouvent à une réunion d'anciens élèves de leur lycée.
Si le premier a bien réussi dans la vie et arrive dans un beau costume, le second est très négligé et empeste la vinasse.
Le négligé s'adresse au premier:
"Alors Bernard, qu'est-ce que tu deviens?"
"Eh bien, je suis cadre supérieur chez Cégetel. Et toi?"
"Oh moi, je ne fais rien... Je bois", répond le second
Cinq ans plus tard, nouvelle réunion d'anciens élèves.
"Alors Bernard, qu'est-ce que tu deviens?"
"Eh bien, je suis passé directeur de division chez Cégetel. Et toi?"
"Oh moi, je ne fais rien... Je bois", répond encore le second
Et c'est comme ça pendant plusieurs lustres.
Un beau jour pourtant, Bernard est époustouflé: il vient de reconnaître son ami d'enfance au volant d'une BMW flambant neuve, dans un costume Armani.
"Dis-moi que je rêve?! Je suis bien content de voir que tu t'es enfin mis à travailler"
Et l'autre:
"Pas du tout, j'ai juste été rendre les bouteilles consignées"

Les dictons des alcooliques :

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. Moralité : buvons !

C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Vingt dieux elle sont comme les c**** de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

Une dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous.
Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide. - Ça marche, dit-il.
Il ouvre le robinet d'eau chaude. - Ça marche.
Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde. - Ça marche.
Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !