Bétisier des impôts

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département


Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative


Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts


Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...


Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F


Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation


Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier


Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française


La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -


Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre


La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...


A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture


Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine


Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Ponts et chaussées

Il est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Quatre hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

pas de jaloux, une source de copié collé pour tout le monde


http://www.blagues.org/

- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end.
- Et c'est ce qui attire les femmes chez vous ?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage.

Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va voir un docteur
- Hehe on a été en Chine
- Ben oui -et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui
- Malheureusement, on peut rien faire il va falloir couper

Le mec est tout vert, mais décide d'aller voir un 2e médecin qui lui confirme le diagnostic

Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic

Il décide enfin de le dire a sa femme qui après une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois
- Hehe on a été en chine
- Ben oui
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui
- Et on a été voir un docteur français
- Ben oui
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper
- Ben oui
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper.

Le type devient fou d'espoir
- Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul...

Aller, une dernière série je sens que je prends trop de place dans ce topic



La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!


La maman dit à Julien :
- Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte !
- Même pas vrai ! Moi, je l'ouvre à coup de pied !


La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre de 50ct.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !


La vie d'une ampoule est fragile ...
car elle ne tient qu'à un fil !


Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?


Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.