C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?

Dans une case du village, sur son lit de mort, un vieux polygame appelle son fils Doudou, le seul à être encore avec lui.
Mon fils, il ne m’en reste plus pour longtemps ; nous avons déjà parlé de tout mais j’aimerais te parler encore une fois de mon aventure.
Je la connais par cœur, père. C’est parce que tu cherchais coûte que coûte un héritier que tus as eu vingt-deux épouses, sans compter les femmes d’autrui qui t’ont fait des enfants.
Et j’ai eu mon premier fils après la naissance de soixante-cinq filles.
Et comme tu l’as tout de suite aimé plus que toutes les filles, toutes les autres femmes ont voulu avoir le leur.
Résultat, j’ai cent quarante et quelques enfants.
Cent neuf, père.
Ah oui ! Cent neufs vivants, d’après vos dernières estimations. Ecoute-moi bien maintenant. Si tu veux te marier, épouse une Blanche.
Pourquoi, père ? Parce que c’est le seul moyen pour moi d’éviter la polygamie ?
Non, Doudou. Parce que c’est le seul moyen pour toi de ne pas épouser une de tes sœurs inconnues.

Hop je coupe la série de Madmax pour vous poster la série Vous avez deux vaches :

Communisme : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

Socialisme marxiste : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Ensemble, vous devez entretenir toutes les vaches, et le gouvernement vous fournit le lait.

Capitalisme : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

Capitalisme de Hong Kong : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

Capitalisme sauvage : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

Démocratie : Vous avez deux vaches. Un référendum décide à qui appartient le lait.

Démocratie représentative : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

Démocratie de Singapour : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

Dictature : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux et vous fait fusiller.

Fascisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux, puis vous emploie pour vous en occuper, et vous vend le lait.

Nazisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

Féodalisme : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

Anarchisme : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

Bureaucratie : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

Écologie : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

Féminisme : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

Surréalisme : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous impose de leur donner des leçons d'harmonica.

Bilinguisme : Vous avez deux vaches. Elles franchissent la barrière linguistique et tombent dans un puits. Vous cherchez de l’aide alentour, mais le gouvernement régional local vous oblige à parler néerlandais : « Ik heb twee koeien in de put ! » Vous finissez en prison, accusé de proxénétisme.

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent.
- Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète. Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour.
- Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre. C'est de ma faute aussi.
Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant.

Perles de journaliste

Les cheveux, échappés de leur enclos, ont causé un accident.
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Sa fille s'étant mise à sentir le gaz, il s'était enfui.
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Il a heurté un trottoir qui, dans sa chute, l'a précipité contre un poteau.
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Il tenait sa blessure d'une main et son sang coulait de l'autre.
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Plusieurs victimes sont à déflorer.
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Un maçon a fait une chute de 13 mètres. Heureusement, un tas de briques a amorti sa chute.

comme quoi personne est a l'abris d'une ptite connerie

Pour information le texte d'Itchan a paru il y a 6, 7 ans dans un numéro de courrier international.
C'est une réflexion d'universitaires américains sur les différentes formes de gouvernements.

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ?
Comme t'a grandi , t'as maigri , tu portes des lunettes maintenant , t'as perdu des cheveux
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !

mon 50ème anniversaire

Il y a deux semaines, c'était mon 50ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".
Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...
Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !

C'est moche la vie parfois...

Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère!

sympa toutes ces blagues madmax ! jme ss bien bidonné^^

et sympa les vaches itchan, meme si je croi l'avoir déjà lue.