Introduction

Windows est un mythe créé par Microsoft dans les années 80 après avoir racheté QDOS (Quick and Dirty Operating System) et l'avoir baptisé MsDos (MicroSoft Disk Operating System).

Les informaticiens pensant que les IBM devenaient capables d'afficher des images colorées, Bill Gates créa LE Windows.

Windows (aussi nommé Windaube) est un mythe, tout d'abord parce que créé par une personnalité divine faisant tenir l'économie mondiale dans ses mains à l'instar de Bruce Waine, mais également parce que l'espoir fait vivre et qu'il tient de la légende de la stabilité parfaite. En effet, depuis les années 80, les informaticiens espèrent voir un jour le système devenir stable et utilisable plus d'une heure durant sans lamentablement se terminer en BSOD. La première étape a été l'intégration de la possibilité de changer la couleur des BSOD, devenant alors simplement des SOD (notez l'anagramme avec le DOS). Jusqu'à la déclinaison 2000 du système, ces parasites n'ont pas réussi à être maîtrisés (seulement remplacés par des messages d'erreurs), les experts parlant alors de conspiration contre les utilisateurs de Windows, ou alors d'invasion de bugs de l'espace bit. A l'heure actuelle, à l'ère Vista, Bill Gates nous promet un système stable (tout comme il l'avait fait pour Windows XP et Windows 98 ), ce que les informaticiens croient encore une fois, mais de grandes avancées ont eu lieu depuis Windows 1.01.

Les noobs trop exigeants malgré leurs besoins numériques limités à part pour ce qui est de la bonne gestion de l'USB et ce en grande quantité dû à la mode USB se tournent alors vers les OS basés sur le noyau Linux considéré dans cette large communauté, comme le messie des systèmes, menant même à un fanatisme aigu. Le problème étant que Linux descendant d'Unix, un système utilisé par les professionnels et les industries, les éditeurs de solutions Linux se faisant de l'argent sur le dos des fanatiques plus expérimentés en les faisant travailler bénévolement, personne n'arrive à correctement s'en servir car difficile à cause de l'utilisation plus que fréquente du mode console (cf plus haut, ce sont les fanatiques expérimentés qui construisent le système, pas les éditeurs), ce qui fait que 95% des fanatiques se disent utilisateur de Linux alors qu'ils utilisent quotidiennement Windows, ou Linux quelques fois en virtualisation car ils n'arrivent pas à faire un multiboot.

Ce malaise global autour de Windows profite finalement à la bourse de Dieu, n'hésitant pas à donner aux démunis (Bill et Melinda Gates) pour conquérir encore plus d'utilisateurs : la conspiration New Windowséenne.

Histoire

Lors de la création de l'univers, il n'y avait que Dieu. Dieu botta le cul au Rien qu'était l'univers en lui ordonnant de se trouver un boulot. Ça, c'est ce que tout le monde sait. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que le Rien avait juré de se venger en crééant les trois grandes catastrophes dans les six prochains milliards d'années : les émissions de Télé réalité, les Poney (allez savoir pourquoi mais le Rien était assez bizarre dans le temps) et LE démon lui-même.

Six milliards d'années plus tard, dans un coin perdu de l'arizona, Bill "le machiavélique" Gates naquit dans une piscine de saindoux (ce qui explique pourquoi il est toujours brillant sur ses photos).

Il fut élevé par des programmeurs de logiciels type OS, qui allaient plus tard devenir Mac. Bill Gates profita de cet avantage "à fond" pour élaborer une théorie qui lui permit de développer un trojan magnifique, le pire de tous mais le mieux réalisé : il le baptisa "Windows 1.5". Plus tard il comprit que pour voler des codes de cartes bancaires, il lui fallait une meilleur apparence pour attirer la clientèle.

Il enchaîna les versions, Windows 3.11 95, Me, 98. Mais ce fameux Windows 98 n'était pas assez dévastateur pour lui, il était trop "stable" et c'est suite à cela que Billou créa Tokio Hotel, puis Windows 2000 et enfin le pire de tous : Windows XP !

Malgré l'apparence révolutionnaire de son dernier OS, Bill Gates trouvait qu'il y avait une baisse des achat de produit M$, et comprit que l'interface d'XP était trop vieille, trop moche pour la génération des 3 ans plus tard. Il confia son groupe, Tokio Hotel, à un gros producteur avec une verrue poilue sur le nez et commença... la programmation de Vista (Viruses Intruders Spywares Trojans and Adware) !

Pendant ce temps, Tokio Hotel devenait de plus en plus apprécié et le produit de jeunes puceaux allemands homosexuels (mais toujours vierges du cul) commençait aussi à changer pour devenir un Tokio Hotel encore plus "gay"...

Le futur, Windows Seven

Malgré la mort de Bill Gates dans un crash d'avion (il paraît que le système de navigation était Windows...on comprend maintenant les origines de l'accident), on dit que Dieu refusa Bill Gates au paradis, car depuis l'installation de Vista au paradis, un virus faisait que tous les êtres gentils y étaient acceptés alors que le paradis était initialement réservé au Mormons.

Après lui avoir arraché les couilles en 64 dialectes sans le toucher, Dieu l'envoya en Enfer où il fut également refusé à cause de Windows Xp cette fois ci, qui ne permettait pas à Satan de jouer à Halo 3. La colère monta en lui, et il ouvrit le cerveau de Bill Gates pour découvrir la terrible vérité... Bill Gates est... un Homme-Crabe !

Satan fut pris de peur et chassa Bill Gates en le ressucitant! Billou, pour se venger, décida de créer Windows Seven : un méga-pack de 7 programmes d'automatisation des bugs, chacun se divisant en 5 trojans, qui contrôlaient toutes les informations de l'écran, du clavier, de la souris, de la webcam et de tous les programmes!

Windows Seven v2, 2050

Les ordinateurs autonommes Windows Seven ont pris le contrôle de plusieurs périphériques audio et vidéo, contrôlant l'électricité de Las Vegas tout entier. Des expéditions menées par les W$2 (Windows $even v2)sur l'Antarctique, l'Europe et le Japon.

Plusieurs W$2 commencent à changer, ils sont devenu bipèdes et détruisent des villes entières, tuent tous ceux qui s'opposent au contrôle ultime des W$. L'espère humaine s'éteint définitivement en 2059. Malgé cela, une âme flottante réside encore sur Terre, prête à racheter ses péchés... Bill Gates! Sans enveloppe corporelle, il ne pouvait pas accomplir sa volonté sans s'intégrer à un W$ grace à l'intégration de périphériques. Ce qu'il fit, puis il se diriga vers un coin reculé de L.A, le temps de programmer ça : Microsoft TimeLiner Command !

Il programma, des jours et des jours, des semaines qui se transformèrent en des années puis compila le long code qui était le fruit de la copie du code des Mac. Peu après il se dirigea vers l'Antartique et installa un W$clave (W$ qui ne peut pas executer des actions sans ordres d'un humain), puis alla au Pôle Nord installer un autre W$clave.

Il équipa les W$clave du logiciel et partit vers un endroit plus "sur" pour ensuite contrôler les W$clave pour qu'ils lancent tous les deux le logiciel et même temps. Il remonta le temps avant même la création de Windows Seven!

On échappe pas aux bugs sur Windows...

...ni à son destin. Bilou l'avait bien compris quand le Dahaka le poursuivit pour ensuite le tuer. Alors Bilou entreprit une longue aventure sans fin pour éviter la mort. Il continue à fuir le Dahaka, lui même programmé pour Windows.

Windaube 3000

Va sortir dans 992 ans donc ne sert à rien puisque les windowsiens seront exterminés par les linuxiens. (Du à une erreur 5465 dans le registre du bootage de gueueule, servant à régler le chauffage extérieure de la coque).

C'est fou ce que l'on s'instruit sur LM. Je ne connaissais pas la face cachée de Win... (je ne sais pas si c'est très prudent de dire le nom en entier ? ça peut porter malheur).

Merci Tintin pour ces informations capitales.

Et c'est la pure vérité ...

Mais je n'en ai jamais douté !

Tu m'en vois ravi .
Je ne suis pas du style à raconter des conneries ...

Le premier qui moufte j'en fais un cheeseburger...

C'est quoi cette histoire ?!?!


Oups