tu as aussi mac nifique modération

Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau. Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :

"Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle: la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et vous relax... Oh non !!! Mon Dieu...!!!"
On entend un bruit sec et... plus rien!!!!!!!! Silence de mort dans l'avion. Les passagers se regardent. Personne ne bouge. L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hotesses sourient nerveusement...!! Mauvais signe ! Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de mon pantalon!"
"Ce n'est rien", hurle un passager, "Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

le plan "banlieu" enfin prèt

par là

J'ai entendu parler du même truc, sauf que celà s'appelait "Beethoven"
Car celà emet des sons que seuls les moins de 30 ans peuvent entendre...

Mais bon ce débat est un peu trop sérieux pour ce genre de topic

deux vidéos


gendarmes


flash

Un chat a tendance S.M.

Mozinor - 007

Il est complétementt cintré le chat ...

Pour les ultrasons seulement possibles à entendre avant 30 ans, un des mes amis collègiens avait mit cette sonnerie sur son portable, son portable a sonné en classe, le prof l'a entendu et a trouvé ça très désagréable...
3 heures de colle et un rendez-vous chez le proviseur =)

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque. Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.

Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.

A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.

Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.

Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.

Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.

Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement, Votre humble cliente.




Et quelque part je me dis qu'on devrait tous en faire autant ...

La vie au bureau, pour ceux qui connaissent.

„Tu as entendu ? Notre chef est mort !."
„Oui, et je me demande depuis tout un temps qui est mort avec lui."
„Comment ça, avec lui?"
“Ben, dans l‘annonce on avait écrit “avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents“ ..."

Le chef à un collaborateur : „Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce que tu en conclus ?“
„Que c‘est jeudi!"

„Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?"
„Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire mon journal à la maison."

Un entrepreneur demande à un autre : „ Pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils toujours à l‘heure ?"
„C‘est très simple : j‘ai 30 collaborateurs, mais seulement 20 places de parking !"

“Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un ami qui a toujours raison."

Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler!

“Nous voudrions bien vous engager, mais hélas, nous n‘avons pas de travail pour vous...“
“Oh... Travailler ne m‘intéresse pas tellement...“

Le chef engueule sa secrétaire : „Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassée une fois ou deux ?"
Et la secrétaire de répondre en riant: “Mon avocat !"

“Pourquoi Dupond ne fait-il rien aujourd‘hui?"
„Cette semaine, il remplace le chef..."

Un collaborateur à son chef : „ Vous m‘aviez bien promis une augmentation si vous étiez content de moi..."
“Bien sûr!" répond le chef, „Mais comment puis-je être content de quelqu‘un qui demande plus d‘argent !"

Le chef du personnel: „Vous commencez lundi. Vous serez payé selon vos prestations"
Le candidat : „Désolé, mais je ne peux pas vivre de ça."

“Nous cherchons quelqu‘un qui n‘a pas peur du travail et n‘est jamais malade."
"OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher."

“Chef, pourrais-je arrêter aujourd‘hui deux heures plus tôt le travail? Ma femme voudrait que nous fassions des courses ensemble."
„Il n‘en est pas question !"
„Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber."

Mon patron m’a enfin donné plus de responsabilités.

Désormais, je suis responsable de tout ce qui va de travers.

Aller, quelques photos amusantes....