belle femme

Au matin, l'homme quitte le lit conjugale pour aller faire un tour de vélo...
il s'habille se prépare et lorsqu'il sort avec son vélo, il se rend compte qu'il pleut fortement et décide de renoncer à sa ballade et de regagner son lit où sa femme dort encore...
il range ses affaires, se déshabille et se glisse sous les draps (sans vêtements)..
Il dit à sa femme "Il pleut des cordes !!!"
Elle répond "Et l'autre con qui est partit faire du vélo...!"

Moins connus que les bêtisiers d'assurance, voici un bêtisier des courriers reçus par des Mairies.


Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée.
Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était surement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme.
Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

vidéo amusantes
http://www.dailymotion.com/micky425/vid ... taupes_fun
http://www.dailymotion.com/micky425/vid ... tshirt_fun

Régime Fido

J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis:
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".

Je n'aurai jamais su garder mon sérieux, mais comme je peux envier les personnes qui faisaient la queue avec toi pour voir la tête de la bonne femme.

Ne te méprend pas , c'est pas du vécue ... juste un copier/coller .

excellent

Combien faut-il de développeur pour changer une ampoule?


Il peuvent pas c'est du hardware...

Blackfight, ta signature, je ne l'aime pas du tout.........
C'est un problème entre toi et micky, pourquoi l'afficher.
Comme dirai Tintin, moi je dis ça, je ne dis rien, mais quand même.

moi aussi

Et moi rien à me mettre sous la dent !


J'ai raconté celle des croquettes à des collègues... je dois bien raconter car ils m'ont crus jusqu'à la chute.