Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire.
Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?

Je vous salue Marie pleine de grâce ...

à la sortie d'une pharmacie, un étudiant interrogeait les client pour un sondage:
- Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit?
La femme à qui la question était posée répond:
- Oui, d'accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l'amour aussi.
Le sondeur lui demande alors:
- à propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
Alors, sans se démonter, la femme répond:
- J'en met sur la poignée de porte... ça empêche mes petits enfants d'entrer dans la chambre.

un PC recouvert de pierre de cristal

Moi je me Gauss Pi fois... grâce à tous les théorèmes célèbres

Et pis je

Humour noir, âmes sensibles, s'abstenir !



Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:

- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...



Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur !

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met à draguer le routier,
lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas ... Il arrête le camion et ils
s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière.
Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier
médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très
excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...

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Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c'est...
Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, 'il aura moins mal au
***.
Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que c'est.
L'autre lui répond:
'C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!'


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Un italien, un grec et un israélien arrivent au paradis. Saint-Pierre leur
annonce une mauvaise nouvelle : il n'y a plus qu'une place libre; elle sera pour
celui qui réussit l'épreuve du 'chemin des tentations'; les deux autres iront au
purgatoire en attendant.
Les trois s'engagent donc sur le chemin des tentations. Apres 1 km ils tombent
nez à nez avec une fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses bras.
L'italien se précipite... et disparait immédiatement.
Les deux restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent nez à nez avec un
énorme tas d'or. L'israélien se precipite, se penche en avant...
... et le grec disparait.


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C'est dans un tout petit village que ça se passe. Là, une vieille fille avait toujours été très fière de son état (ou de sa condition?). À tel point que, voyant ses derniers jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars des pompes funèbres pour lui dire:
- Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez 'Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte vierge'
Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse. L'employé des pompes funèbres chargé de réaliser la gravure sur la tombe -qui se trouve être le pire des fainéants- s'y prend à la dernière minute, et, n'ayant plus le temps de graver la totalité de l'épitaphe la change en:
'Renvoyée non décachetée'
...
À propos, vous savez pourquoi on appelle ces gens des 'croque-morts' ?
Eh bien, autrefois, pour s'assurer du décès de quelqu'un le préposé à l'enterrement lui mordait le petit orteil... d'où le terme: croque-mort... et depuis le jour ou un croque-mort s'est trouvé face à un cul de jatte... c'est après cela qu'on a parlé de...
... pompes funèbres bien sûr !

allo ?je suis bien à la pharmacie
-oui bonjour
-est ce que vous avez des thermomètres
-oui bien sur
-alors vous savez ou vous pouvez vous les mettre ...tut...tut...tut...tut...tut...tut
quelques minutes plus tard le pharmacien apelle le comissariat
allo oui bonjour je suis le pharmacien j'appelle parce qu'un homme viens de me dire
à l'instant au téléphone de me mettre mais thermometres dans le popotin
ça fait combien de temps
-10minutes
-c'est bon vous pouvez l'enlever