Bon allez , une petite série sur les voitures Lada .
C'est connu , mais ça mange pas de pain .



Qu'est-ce qui est marque à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus.


Un mec en LADA qui croise un autre en Lada ne lui dit jamais bonjour, pourquoi ?
--- Parce qu'ils se sont vus 2 fois au garage le matin.



Pourquoi les pneus arrières doivent être changes 8 fois plus souvent que les pneus avant ?
--- A cause de la dépanneuse, la Lada roule 8 fois plus sur les pneus arrières.



Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées?
--- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
--- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
--- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.



C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
* Allez monte
* Nan !
* Mais si allez, j'ai des bonbons...
* Nan !
* Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
* Nan je monterai pas.
* Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
* Nan !
* Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
* Nan !
* Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
* Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !



Savez-vous où se trouvent les options sur une Lada ?
--- Tout autour de l'allume cigare.


Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
--- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.



Comment doubler le prix d'une Lada ?
--- En faisant le plein.



A quoi sert la pédale supplémentaire sur les Lada ?
--- A gonfler l'Airbag



A quoi reconnait-on une Lada sport ?
--- Le conducteur porte des Nike



La série limitée 'Rolland-Garros' de chez Lada :
--- 1 balle de tennis sur l'accroche-remorque.



Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada ?
--- Pour qu'elle puisse servir de brouette.



Comment fait-on pour avoir des pièces détachées de Lada ?
--- On en suit une.



Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ?
--- Essayez de refiler une Lada.



La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
--- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.



Un homme dit à un pompiste :
* Je voudrais un jerrican d'essence pour ma Lada...
* Oui, ça me parait être un bon troc

Petites discussions de bureau .


„t‘as entendu? Mr. X est décédé."

„Oui, et je me demande bien qui est décédé avec lui."

„Comment ça avec lui?"

„Bien .. le faire-part disait : „avec lui est décédé un de nos meilleurs collaborateurs..."



Chef contre employé qui arrive en retard: „ça fait la quatrième fois que tu arrives en retard cette semaine, que peux-tu en conclure?“

„C‘est jeudi!"




„Dupont, c‘est maintenant que vous arrivez au bureau?"

„Oui chef, hier vous m‘avez dit de lire le journal à la maison."




Un cadre à un autre: „pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils toujours à l‘heure?"

„Très simple: 30 collaborateurs, et seulement 20 places de parking!"



„Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un bon ami qui a toujours raison."



Aussi longtemps que mon patron fait semblant de bien me payer, aussi longtemps que je fais semblant de bien travailler!



„Nous ne pouvons pas vous engager. Nous n‘avons malheureusement pas de travail pour vous...“

„Bof... Pas de travail, c‘est pas bien grave...“



„Pourquoi Dupont ne fait-il rien aujourd‘hui?"

„Il remplace le chef....."



L‘employé au chef: „vous m‘aviez promis une augmentation quand vous seriez satisfait de moi..."

„Oui, oui!" „mais comment puis-je être satisfait d‘une personne qui demande une augmentation ?“



Chef du personnel: „Vous commencez lundi. Vous serez payé en fonction de vos prestations."

Candidat: „Désolé, mais je ne pourrais pas vivre de çà"



„Nous cherchons une personne n‘ayant pas peur du travail et qui n‘est jamais malade."

„D‘accord, engagez moi, je vous aiderai à chercher."



"Chef, pourrais-je terminer 2 heures plus tôt ? Mon épouse voudrait que nous allions faire des magasins."

„Il n‘en est pas question !."

„Merci chef, je savais que vous alliez m‘aider."

j aime cette humour tintin

Citation

"Vieillir : c'est encore le seul moyen qu'on ait trouvé de vivre longtemps" (Esprit Auber).

Une petite histoire pour la journée:

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Pour les amateurs de sport en salle, à essayer

Mouarf , on t'a reconnu toi et tes potes .
Tu es le quel ???

La sortie final est d'enfer ...

Petites photos amusantes:

La première, c'est l'équipement obligatoire pour car polonais ?

Bon, je