Et c'est tellement vrai ...

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ?
Réponse : Un troupeau de Vitre

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal.
Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute.
Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.

Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché: "Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!".
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:
"Je veux bien essayer, si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille!".

DÉFINITIONS DU MARIAGE.

DÉFINITION RELIGIEUSE:

Acte religieux qui consiste à

créer un crucifié de plus et une

vierge de moins.

DÉFINITION JURIDIQUE:

Sentence dont le condamné à perpétuité

est libéré uniquement pour

mauvaise conduite.


DÉFINITION DE LA VIE COURANTE:



Aucune femme n’a ce qu’elle

espérait et aucun homme

n’espérait ce qu’il a.


DÉFINITION MATHEMATIQUE:


Somme d’emmerdes,
soustraction de libertés,
multiplication de responsabilités,
division des biens.


DÉFINITION MILITAIRE:



C’est la seule guerre où l’on

dort avec l’ennemi.


DÉFINITION PHILOSOPHIQUE:




Sert à résoudre des problèmes que

l’on aurait jamais eu en restant

célibataire.


PUIS,VIENT L’HEURE DU BILAN. LE MARIAGE AVANT ET APRÈS:


Avant: 2 fois par nuit
Après: 2 fois par mois

Avant: tu m’essouffles
Après: tu m’étouffes

Avant: ne t’arrête pas
Après: ne commence pas

Avant: Saturday night fever
Après: Monday night football

Avant: être à tes côtés
Après: reste de ton côté

Avant: je me demande ce que je
faisais sans elle (sans lui)
Après: mais qu’est-ce que je fais
avec elle (avec lui)

Avant: érotique
Après: neurologique

Avant: on croirait qu’on est
ensemble depuis toujours
Après: on est toujours ensemble

Avant: on l’a fait sur le canapé
Après: j’ai dormi sur le canapé

Bon Tintin tes blagues sont le plus souvent sympathique mais mollo sur les blagues salaces, elles commencent à se faire trop fréquente !!! Notre publique n'est pas toujours des plus âgé !

Merci d'avance

Très bonne!

Hein ?, c'était pas une blague ?