Dans la rubrique "Mysogine" : subtilités de la langue française

Un gars : C'est un jeune homme
Une garce : C'est une femme de petite vertu
Un courtisan : C'est un proche du roi
Une courtisane : C'est une femme de petite vertu
Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : C'est une femme de petite vertu
Un coureur : C'est un joggeur
Une coureuse : C'est une femme de petite vertu
Un rouleur : C'est un cycliste
Une roulure : C'est une femme de petite vertu
Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : C'est une femme de petite vertu
Un homme sans moralité : C'est un politicien
Une femme sans moralité : C'est une femme de petite vertu
Un entraineur : C'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : C'est une pute
Un homme à femmes : C'est un séducteur
Une femme à hommes : C'est une femme de petite vertu
Un homme public : C'est un homme connu
Une femme publique : C'est une femme de petite vertu
Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : C'est une femme de petite vertu
Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur
Une femme qui fait le trottoir : C'est une femme de petite vert

Dans la rubrique "Argent" : Argent, quand tu nous tiens

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.
L'accidenté se lamente :
- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !
L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...
- Mais vous êtes plein de sang !
- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...
- Mais... Vous avez perdu un bras !!!
- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

la pensée du jour,
il ne sert de rien à l'homme de gagner la lune s'il vient à perdre la Terre...

la pensée du jour,
le jour a vu la nuit quand la nuit a vu le jour...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un peu d'humour by Clubic !









Vers Clubic

Il est trop fort Sherlock ...


Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Devinettes à la con ...


Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres !

Quand Jeanne d'arc était sur le buchet elle a crié :
"J'veux decendre, j'veux decendre" et ba elle en a eu.

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !

C'est l'histoire d'un cheval qui s'appelle terus et chaque fois qu'on monte dessus ça fait Huuuuuu terus....

Qu'est-ce que c'est une patate qui a la diarée ?
De la purée!!

T'aimes bien manger épicer ?
Oui, mais pas en même temps

Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.

Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.
Comment se sauve-t-il?
En delta-plane...

C'est un gars qui dévisse son nombril, et HOP ! y'a son cul qui tombe !

C'est Carlos et Pavaroti qui sont sur un bateau.
Le bateau coule.

Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : " roucoule, roucoule "

Pourquoi y a pas de ballon dans Questions pour un Champion ?
Parce que Julien Lepers

Un homme rentre dans un bar et dit : "c'est moi!!" Et c'était pas lui...

C'est douze sèche-linges qui jouent au foot, puis arrive une machine à laver :
- Hey je peux jouer avec vous ?!
Les sèches-linges se regardent puis éclatent de rire.
- T'as deja vu une machine à laver jouer au foot toi !?

- toc toc toc
- qui est la ?
- c'est sam
- sam qui ?
- sam pique partout !

- Comment appelle-t-on un bébé chien ?
- Un chiot !
- Et si c'est une femelle ?...

Et la dernière , la voici la voilà .

C'est Pampe, il est mousse sur un bateau.
C'est pampe le mousse.

Blague .

Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire. Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire :
- Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens : vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir. Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic !
Alors l'irlandais lui répond :
- Je vous propose de faire autrement : je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois et on va voir si mon état s'aggrave !

Et vrai ...


2 cambrioleurs sont entrain de parler dans leur cellule de prison.
- Pourquoi es-tu ici ?
- Je suis ici pour quelques choses que je n'ai pas fais !
- Donc, tu es innocent ? Qu'est-ce que tu n'as pas fait ?!
- Je n'ai pas couru assez rapidement...

Sans déconner ...


Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour l'emploi. C'était un grand groupe international qui recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'. Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien et spontanément, il prend la parole :
- Vous cherchez un bac + 5 ? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international...
-Intéressant... lâche le chasseur de têtes.
Et le jeune loup poursuit :
- Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français ? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe !
- Très bon ça. Ponctue le recruteur.
Et le jeune homme termine :
- Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience ? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique !
- Mais c'est un parcours exceptionnel ! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors ?
- Si... J'en ai un tout de même : de temps en temps, je raconte des conneries !