Wow Clemens !!!

T'es déchaîné là ...

@Tintin => Si t'aime sa on va en remettre quelques unes

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance :
- Qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en plaqué or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papé ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !



C'est un fou qui rigole tout seul dans un asile. Un autre fou va le voir et lui dit :

-Pourquoi tu ris ?

-Parce que je me racontais des blagues et je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas !



Elle est connu celle si mais au cas ou...

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce
miroir, elle est directement aspirée dans le néant.

La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.

Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.

Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !!



Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!



Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.



A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Casanova.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez Fiat au Luxembourg.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.
- Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans !

la pensée du jour,
l'imagination, ce n'est pas le mensonge...

Sa à pas bouger de la journée ici

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : « Pas question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu ! »
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oil à la voiture et dit : « Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. »
L'homme hésite un moment et lui répond : « La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Hé bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener ! ».

Excellent, Clemens!!!!!!!!!!!!!!!!!

@ Clemens

A mon tour ...

qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?






un néon

Une autre .


Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessus.....

Un petit jeu de mots ...


Un cul-de-jatte qui va chez son coiffeur qui lui demande :
- Je vous coupe les pattes ?
- Vous voulez mon pied au cul !?
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
- Oh ! Allez ! C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
- Ca me fait une belle jambe, tiens!

Z'et' trop bon les gars

@ Tintin => J'adore la 1ere

Bon je vais pas gâché un poste pour si peux

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veux un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparaît devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraiment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparaît devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !