Après celle là , j'vais au lit ...




C'est un gars qui va au bistrot:

Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .

Le patron: " - Ok, je vous les sers tous ensemble ?"

le gars: " - ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."

le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"

le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"

Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."

le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Pas mal le truc de Georges et Fernande ^^

Comme vous n'avez rien à faire aujourd'hui , je vous laisse méditer sur quelques questions qu'on ne se pose pas souvent ...

Vous pouvez rire sur toutes ces questions , mais il ne serait pas correct de se moquer de celle sur windaube ...



POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...


POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche
fermée?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le
liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...


POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le
"terminal ?

Et toujours....

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est
pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble"
s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de
l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?

Les dix commandements ....


Vous savez comment les Juifs ont hérité des 10 commandements ?

Dieu alla voir les Arabes et leur dit:

- J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie.

Les Arabes demandèrent:

- C'est quoi des commandements?

Et Dieu répondit:

- Ce sont des règles de vie.

- Pouvez-vous nous donner un exemple?

- Tu ne tueras point.

- Pas tuer ? Pas intéressés.

Alors il est allé voir les Noirs et dit :

- J'ai des commandements.

Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :

- Honore ton père et ta mère.

- Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés.

Il alla voir les Mexicains et dit:

- J'ai des commandements.

Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit:

- Tu ne voleras point.

- Pas voler? Pas intéressés.

Il alla voir les Français avec la même offre.

- Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère.

- Pas d'adultère? Pas intéressés.

Il alla voir les Juifs et dit :

- J'ai des commandements.

- Commandements? Combien ça coûte?

- C'est gratuit.

- On en prend dix !

Petite concurrence à Gabriel (sans prétention):
"Il suffit de regarder une chose avec attention pour qu'elle devienne intéressante" (Eugenio d'Ors).

@ Tintin,
Tu es bien le rois de la blague sur LM, j'aimerais demander aux Modos, y aurait-il une distinction honorifique sur LM pour notre rois....

Le roi de la blague, notre Tintin.