c'est deux potes qui discutes, et l'un dit; tu connais l'amour rodéo? l'autre lui dit :non c'est quoi? alors il lui dit: bein voila ce soir quand tu es avec ta femme tu la déshabille, tu commences à la caresser, tu te met entre ses cuisses, et là, tu lui dis doucement dans le creux de l'oreille:"hummm tu as le même parfum que ma secretaire" et là essayes de tenir 5 minutes!

MDR Gabriel. Je testes ça ce soir.

C'est pas en Suisse, mais ça aurait pu.

L'action se passe dans un bar, un américain (un peu comme Jess Han vous voyez) entre et commande une bière.

Un français (ou suisse, c'est selon, à vous de choisir) remarque une petite fourmi qui grimpe le long du verre. Très prévenant, il veut indiquer la présence de l'intruse au colosse "ricain". Mais ne sachant pas parler anglais (c'est donc bien un français), c'est par signe et petits mots qu'il va tenter de s'exprimer.

Montrant le verre du doigt, il dit :

- fourmi !

- no ! for me ! répond le ricain en montrant son verre.

- no, no, no ! Four-mi ! recommence le français en désignant plus fortement la dite-bête.

L'américain n'en peut plus. Croyant que le gars en veut à sa bibine, il se lève et frappe, tabasse, cogne notre "pauvre" français.

Le patron du bar réussit dans son anglais approximatif à faire comprendre au "ricain" le fin mot de l'histoire.

Le lendemain, notre brave gars est de retour (c'est un habitué du bar, ça confirme donc sa nationalité). Le "ricain" aussi. Voulant se faire pardonner, il lui fait signe (main repliée, grand mouvement de bras de bas en haut en repli arrière).

- Come here ! Come here ! Crie notre "ricain", en montrant son verre pour faire comprendre qu'il offre la tournée en guise de pardon.

Et notre brave français s'enfuyant : " Sont fous ces ricains ! v'la-t'y pas qu'y veut faire ma fête comme hier qu'y veut r'commencer. "




Edit : oui, je sais... elle est mieux à écouter qu'à lire. Mais j'ai trouvé que ça faisait une bonne suite à celle de Polichinelle.

La réponse du site serait... heuu... je sais pas si j'ose, ça sent le carton...

Tant pis! Allons-y!

Donc, la réponse de par ici serait :

Normal, tout le monde sait que les .exe de marchent pas sur les Macs...

Je sais, c'est à jeter par la Wind... fenêtre...



Bon, je

Ce que tu dis Poli est de moins en moins vrai.

Merci INTEL.

Je posterais la réponse dans la soirée. Parce que là, je suis débordé par mes activités para-professionnelles.

C'est vrai que...

Mais bon, cela résumerait-il le Mac est une boîte sans Fenêtres ?

Enfin, disons sans fenêtres avec des rideaux très moches... qu'il faut ajouter au prix fort.

Avant tout, je précise que j'adore enseigner et que heureusement il y a quelques gamins qui m'évitent la déprime. Personnellement, j'aime bien les taquiner, pas méchamment, il ne faut pas se moquer bêtement, mais stimuler, aiguillonner. Un élève n'est jamais bête, certains le croient d'eux-mêmes, il faut leur révéler leurs capacités. Titiller quand ils ratent, féliciter lors des leurs réussites . Mes meilleurs souvenirs sont avec les profs qui rendaient vivant leurs cours en nous houspillant, ils devenaient plus proches de nous.

Alors voici :


Perles de parents et de profs sur leurs élèves
Trouvées sur des bulletins écrites par des profs motivant leurs élèves…


D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches »

D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… »

D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! »

D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »

D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois… pour regarder le tableau »

D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
et juste en dessous, par un autre prof: « Elève brillant… par son absence. »

D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
et un peu plus bas: « Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »

D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »

D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage »

« Sèche parfois le café pour venir en cours »

D’un prof d'art plastique : « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »

D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »

D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »

D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »

D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé »

D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »

Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… … »




Mots d’excuses des parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe)

« Monsieur
Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »

« Madame
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »

« Madame
Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.»

« Messieurs
je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »

« Monsieur l’instituteur
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »

« Monsieur
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. »

« Madame
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »

« Mademoiselle
Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »

« Monsieur
Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »

« Monsieur le Directeur
Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. »

« Monsieur
Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »

« Monsieur le maitre d’école
L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci »

« Monsieur
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »
(NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)

« Monsieur
Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »

« Mademoiselle
Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »

«Madame
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »

Et pour le fun :