On a dépensé en 2009 cinq fois plus d'argent dans le monde pour les implants mammaires et le Viagra que pour la recherche sur la maladie d'Alzheimer...

Moralité :
Dans vingt ans, les femmes auront de super nichons, les hommes de superbes érections, mais ils ne sauront plus à quoi ça sert !...

Deux femmes discutent :

- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?

- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "

- C'est bien ça !

- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?

- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !

Ok, pas terrible, mais bon il est dimanche.

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque...

Allez hop, petit retour aux sources, je poste une blague ....

Un agent de la DDA s'arrête dans une ferme d'Auvergne pour parler à un fermier, Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour de la culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'officier explose

-»MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT français,
Et, prenant son badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier

-»VOYEZ VOUS ÇA ?CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION,AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?»
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé, sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture.
Il se met à crier à l'officier :
:"" TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE..

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre......

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique...
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile...
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !...

Pas mal.

Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l'oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l'a averti à plusieurs reprises :
- Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !

Le lendemain le perroquet s'écrie :
- Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
- Je t'avais prévenu ! dit l'homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.
- Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
- Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?...

Un fermier etait triste car son cheval ne riait plus, ol mit une pancarte j'offre 1000 € a qui fera re-donnera la joie de vivre a mon cheval.
un homme se presenta et voulu voir le cheval, il alla voir le cheval et se mis à lui chuchoter a l'oreille.le cheval fut plié de rire le gard empocha ses 1000 €.
trois jours après le paysan du tel au gars car son cheval riait sans arret et empecher tout le monde de dormir, il ui dit si tu le calme je te donne 5000 €.l'homme alla voir le cheval et 10 mn plus tard le cheval etait effondré en larmes coucher sur le coté. voila dit le gars au paysan par ici la monnaie.
le paysan du payer et demanda je vous est payez je voudrais vous poser une question? oui!
qu'avez vous dit a mon cheval ??
le gars dit:
la 1ere fois je lui ai dit que j 'en avait une plus grosse.
le 2eme fois je la lui est montrée.

Une femme qui vient d'accoucher explique à une amie que son enfant n'a pas d'oreille. Quand celle-ci va rendre visite à la maternité avec son mari, elle lui dit de ne pas faire de remarque désobligeante à propos du nouveau-né.
Le couple rentre dans la chambre et le mari reste très correcte pendant que les deux amies discutent entre-elles. Quand ils sont près à repartir, le mari demande quand même:
-J'espère au moins qu'il n'aura pas de problème de vue
-Mais pourquoi dit-tu cela?
-Ben, je ne vois pas comment il pourra porter des lunettes!

_________________________________________________________________

Dans l'autre sens cette fois

Un homme attend devant la chambre de sa femme qui vient d'accoucher. Le médecin sort et lui explique:
-Monsieur, je suis désolé, mais il va falloir être très courageux, l'opération s'est mal déroulé et votre fils a eu de grosse séquelle!
-Ah! ben euh... ce n'est pas grave, c'est mon fils et je l'aimerais de toute façon.
-Mais en faite, il n'a pas de jambes ni de bras.
Le père est effondré, mais il se reprend:
-Ce n'est rien, qu'il n'ai plus de membre ne m'empêchera pas de l'aimer.
-En faite, il n'a pas de torse non plus.
De nouveau le père est éffondré. Le médecin lui annonce alors que son fils n'a pas d'yeux, de bouche, de nez,...
-Il ne lui reste qu'une oreille
-Ce n'est pas grave, je veux entrer pour le voir et le serrer dans mes bras.
-Comme vous voudrez
Le père rentre alors dans la chambre et voit alors une grosse oreille
accroché à une petite tête. Le père arrive près de lui et dit:
-MON FILS, JE T'AIME!!
-Mais ne crier pas comme ça... il est sourd!

Renaud Rutten, animateur belge sur la chaîne radio contact:

Le casino

Le cours de religion

la grenouille

Le maçon portugais

la saint Valentin

La chance et la malchance

Les souliers molières

Et cerise sur le gateau, L'ours bleu