C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur.
Quelque chose me fatigue...
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hummm, c'est très intéressant...
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine.

La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour
la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

La vieille dame réfléchit et dit :

- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

J'espère que le censeur râleur alpin de service n'aura rien à redire à celle-ci

petit délire suisse

http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 009&hl=fr#

VOICI LA FAÇON 2010 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE !!!!!
OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE !!!!

Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines...
Tout cela est complètement dépassé !
Soyons modernes :
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu...

Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
- C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !...

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "

Même les toutous font parfois la queue :






Joyeuses Pâques!
Hyvää Pääsiäistä!
Happy Easter
Sretan Uskrs!
¡Felices Pascuas!
Subh īsṭar
Frohe Ostern!
Feliz Páscoa!
Καλό Πάσχα!

Pour ceux qui n'ont jamais vu d'oiseaux Belges:

L'ipad en Groland

Et chez David Lettermen

˙˙˙ʇuɐsnɯɐ ʇsǝ,ɔ 'uǝıן ʇıʇǝd un

http://www.sevenwires.com/play/UpsideDownLetters.html

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».

Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Aujourd'hui dans le cours de langue étrangère : comment parler [url=http://www.dailymotion.com/video/x9wwg5_franck-lepage-langue-de-bois_fun] l'Enarque ...
[/url]

Bonne journée !

C'est tellement vrai.