Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.

Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon
travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et
est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de
mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans
notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19
ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est
effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il
refuse de m’accompagner chez un psychologue conseillé conjugal. Je suis
complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous
m’aider ?
Marguerite
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Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout
d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans
le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe
d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne
règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

Un motard fonce sur sa moto à 160 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand l'oiseau se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"Nom d'une buse ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !"...

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas!"

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas !"

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire. Le capitaine lui répond :
"Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !"

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit !"

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et la il répond :
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York"....

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Le dernier Disque de Johnny vient de sortir.....

Ok je

Le c^té pratique de l'informatique

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes de Haute Provence.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a eu la chance de participer aux séances d’initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courrier à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter de pommes de terre dans mon jardin. Je suis sur que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :

Cher Père,
S'il te plait ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

6 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste, le GIGN, les RG, le FBI, la CIA et même TF1, Antenne 2, FR3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courrier de son fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime.
Ahmed.

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492....