Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?

Non, et bien en voici un aperçu :

Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l'aérostier.
- C'est exact, répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L'homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C'est exact, répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute !

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.

Des gamins les regardent.
L'un dit à l'autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Je vois que nous connaissons tous deux [ blague.dumatin.fr fournisseur officiel de bonne humeur] ou/et que vous avons le même widget sur la page iGoogle

Aller une citation pour la route :
Les Hommes naissent libres et égaux en droit
Après, ils se démerde
J'aurai pas du le dire !!!

Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l’une demande à l’ autre :



Mado:
- Comment es tu morte ??

Ginette:
- Congelée !

Mado:
- Aïe !!! quelle horreur !! Ça doit être horrible de périr congelée !!! Comment c’est ??

Ginette:
- Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance…… Et toi, comment es tu morte ????

Mado:
- Moi ? D’ une attaque cardíaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu’il me trompait. Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j’ai couru jusqu’à la chambre et il était nu au lit, regardant la télé. Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y avait aucune femme cachée dedans. Mais il n’y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n’y avait toujours personne. Puis je suis descendue en courant à la cave et c’est en remontant toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je suis morte …

Ginette:

- Espèce d’andouille !!! Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !!………..

Je me suis trouvé une souris.

J'aimerais bien en avoir une comme ça au boulot... mais j'hésite toujours à en acheter.

Je ne sais pas quel âge j'aurais, mais je serais certainement très très très vieux quand la restauration sera finie


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J'ai eu la même chose au début avec Orange avec les temps de connexion. Selon le nombre indiqué j'étais même pas né lors de ma première connexion.

entendu aux Guignols cette semaine :

- La fusée Ariane a 30 ans !
- C'est bizarre elle n'a toujours pas de mec...
- Pourtant elle a le feu au cul !