Un homme s‘engage dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base
et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite,
il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours
la base de long en large et j'ai l'impression
qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans,
Ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ?
Ben, derrière, il y a un chameau.
- UN CHAMEAU
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent
et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau
et en pleure presque...
Et il se jure de ne jamais
tomber aussi bas.
Après quelques semaines,
Il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons
qui, tard le soir, reviennent de
la fameuse tente avec de larges
sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente
et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe,
baisse sa braguette et d'un puissant
coup de rein, il enfile le chameau.
- Ben quoi, comme tout le monde...
Sauf que le chameau,
il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, …
Le chameau,
"c'est pour aller au village!!! "

Sans commentaires

http://www.hatman.ch/index.php?option=com_content&task=view&id=58&Itemid=41
Y'en a plein d'autre pas toujours aussi bien.

-> Pour les suisses et spécialement les valaisans il vous faut voir :

http://www.hatman.ch/index.php?option=com_content&task=category&sectionid=6&id=20&Itemid=38
vraiment vraiment top délire !
Pour les autres je suis pas sur que vous allez comprendre toutes les subtilités niveau caricatures...

Je garde ça de côté et j'attend l'épisode 4 avec impatience !!

Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule ?

3 : Un pour l'installer et 2 derrière lui pour le rattrapper s'il tombe

un chômeur postule pour un poste de balayeur chez Microsoft



Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec un balai tout neuf). le test est positif. Il lui dit :
Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie virtuellement qu'il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement 10 dollars en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Tous les jours, il part de chez lui un peu plus tôt et revient un peu plus tard.

Ainsi il triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette... Puis un camion et quelques temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...

- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail... Et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail???

L'homme réfléchit quelques instants et répond : - Je serais balayeur chez Microsoft...

Q : Combien d'agnostiques faut-il pour changer une ampoule ?

R : Aucun, ils n'ont pas réussi à se mettre d'accord sur l'existence des ampoules.

Q : Combien d'évolutionnistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : 100: Un pour l'installer et 99 pour démontrer qu'elle est apparue du fait du hasard.


Q : Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule ?

R : 6 : Un pour la poser, 2 pour dire qu'ils préféraient l'ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c'est une femme qui a posée l'ampoule.

Q : Combien d'anglicans faut-il pour remplacer une ampoule ?

R : 3 : Un pour la remplacer, un pour servir le thé à la fin du service et un pour servir le pouding.

Q : Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : 10 : Un pour la changer et 9 qui lèvent des fonds pour la poursuite du ministère des ampoules.

Q : Combien de darbistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : il faut réunir le conseil des anciens pour décider si l'on peut débloquer les fonds nécessaires.

Q : Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule ?

R : 2 bien sûr, un pour la changer et un pour tenir les vélos pendant ce temps-là.

Q : Combien d'adventistes faut-il pour changer une ampoule ?

R : Ca dépend, est-ce que l'ancienne ampoule a grillé un samedi ?

Q : Combien de catholiques faut-il pour remplacer une ampoule ?

R : Aucun, les catholiques utilisent des cierges.

Q : Combien de témoins de jéhova faut-il pour changer une ampoule ?

R : Les T de J ne s'occupent plus des ampoules, la fin du monde est bien trop proche !

Q : Combien d'athées faut-il pour changer une ampoule ?

R : Aucun, les ampoules n'existent pas

A genoux dans son bureau, un pasteur vide son coeur devant Dieu. Au bout d'un moment il lui dit: - Pourquoi, quand on est là tous les deux, je suis toujours le seul à parler?

Et Dieu de lui répondre: - Peut-être parce que de nous deux, je suis le seul qui écoute...

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Trois pasteurs ont le même problème: Le toit de leur église a été refait et toutes les chauves-souris qui étaient dans la toiture ont passé dans le temple. Inutile de préciser le désordre (et les saletés) causé par les bestioles. Au bout d'un certain temps les trois pasteurs se retrouvent pour discuter du cas:

- Moi, dit le premier, j'ai craqué et j'ai pris la carabine à plomb de mon fils et j'ai tiré sur une chauve-souris. J'ai juste eu le temps de voir le sang qui giclait sur les murs qu'on venait de refaire...Bref, les autres chauves-souris sont toujours là.

- T'es un sauvage, reprend le deuxième, une carabine dans une église...Non, moi j'ai pris un filet à papillons et je les ai attrapées l'une après l'autre, mises dans un sac, le sac dans le coffre de ma voiture. J'ai fait ving kilomètres en forêt et je les ai libérées. Mais le temps que je revienne par la route sinueuse, elles, qui avaient volé en ligne droite, étaient déjà de retour. Bref, elles sont toujours là.

Le troisième est un vieux pasteur blanchi sous le harnais:

- Mais enfin, vous n'apprenez rien de votre pratique pastorale? A quoi vous servent donc les cours de sociologie? Moi j'ai fait comme toi: le filet, le sac, la voiture, la forêt. Arrivé là, je les ai prises une par une. Je les ai baptisées... et j'en ai pas revu une.

Ce qu'il faut savoir

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)

2. Si votre père est en colère et vous demande: "Est-ce que j'ai l'air d'un idiot???", ne répondez pas...! (Hannah, 9 ans)

3. Ne dites jamais à votre mère que son régime n'a pas l'air de fonctionner. (Michael, 11 ans)

4. Quand votre mère est fâchée après votre père, ne la laissez pas peigner vos cheveux. (Taylia, 10 ans)

5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école. (Traci, 14 ans)

6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé un Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)

7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)

8. N'essayez pas de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait, c'est impossible. (Amir, 9 ans)

9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs sous un short blanc. (Kellie, 11 ans)

10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)

11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)

12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient une batte de base-ball. (Joël, 10 ans)

13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha, 13 ans)

14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

Billy Graham, questionné sur l’observance du repos dominical, répondit :

— Bien sûr, on peut accomplir le dimanche les tâches indispensables. Le Christ lui-même a excusé le pharisien qui retirait son bœuf du puits le jour du sabbat. Mais si votre bœuf tombe dans le puits tous les dimanches, il vaudrait mieux vous débarrasser de l’animal ou bien mettre un couvercle sur votre puits.

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était : "Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant:

- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture";

- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement";

- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie";

- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion";

- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution";

- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît";

- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".

Courtoisie "Spirituellement vôtre"

Petite Histoire sur le concile "Vatican 2"

Durant le concile un des péres meurt de sa belle mort et se présente devant Saint Pierre à la porte du paradis.

St Pierre:
D'ou viens-tu?
rép: du concile
P.: Du Concile ?
rep.: Oui
P.: Il faut que je demande à Dieu
Pierre fait trinité 01 au téléphone et demande à Dieu ce qu'est un concile.
Dieu lui répond qu'il ne connait pas et dit à Pierre de mandé à Jésus lui qui est descendu sur terre il doit être au courant.
Pierre pause la même question à Jésus qui lui répond qu'il n'a jamais institué de Concile et l'envois vers le Saint Esprit.
Pierre fait trinité 03 et il formule la même question.
St Esp; avec un air de réflection soutenu ,
Voyons, voyons, le concile? Le conciles?
Ah! oui! me me souvient! j'ai noté cela sur mes plaquettes mais j'ai complétement oublié de m'y rendre.

histoires chrétiennes



Lu dans un café d'Ardèche... (l'Ardèche est un Haut Lieu du protestantisme...) "Nous n'avons confiance qu'en Dieu...Les clients doivent payer comptant".

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Le Concorde est au milieu de l'Atlantique, rejoignant New-York à partir de Londres. L'évêque de Canterburry appelle le steward et lui demande: -"Un whisky sec, s'il vous plait!" -"Bien, Monseigneur" -"Au fait, on est à quelle altitude?" -"16 000 mètres, Monseigneur!" -"Annulez le whisky, et mettez moi une camomille...on est trop près du Patron!"


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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un. L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement !


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Dans un avion, l'hôtesse annonce au micro: -"Chers passagers, notre pilote nous demande si, dans l'ensemble des passagers, l'un d'entre vous serait un chrétien fervent?"

Le pasteur Müller qui, ce jour là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa Foi, lève la main et répond ainsi à l'appel.
-"Vous avez vraiment une Foi forte, sans faille? C'est sûr?"
-"Aucun problème, Mademoiselle!"
-"Bravo! Car nous étions en soucis...l'avion est en feu, et il nous manque un parachute...!"


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Saint Pierre accueille au paradis, une dizaine de femmes... Il leur dit:
-"Que toutes celles qui ont dit des méchancetés viennent et se mettent à ma droite.

Que celles qui sont restées pures en parole, et en médisance, restent à leur place". Neuf femmes sur les dix se déplacent et viennent se mettre, la tête basse près de St Pierre. Une seule semble avoir répondue aux critères de pureté de paroles.

C'est alors que St Pierre se met à crier sur celle qui reste:
"Eh! Oh! toi la sourde, viens rejoindre les autres"

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St Pierre qui lui demande:
- Nom, prénom, profession. Einstein répond: - Einstein, Albert, Physicien. St Pierre lui dit: - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité. - Donnez moi un tableau et une craie, dit Einstein. St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité.


St Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès. Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui: - Nom, prénom, profession? - Picasso, Pablo, artiste. - Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité. Picasso demande une toile et des pinceaux,

St Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.

St Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage. Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par St-Pierre, qui lui demande: - Nom, prénom, profession? - Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis. - Ok, fait St Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité. Bush le regarde et lui demande: - C'est qui Einstein et Picasso? Et St Pierre lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer.....