pour le cochon de lait à la broche tu as trop attendu

Une pub pour une bière australlienne qui m'a bien fait marrer...

Excellent ... Je met sous le coude .

Ça c'est du bourrin… drôle…

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la b*** du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

C'est un vieux couple de paysans qui parle, le vieux demande à sa femme :
- Cherie, ça va bientôt faire 60 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais dit ce qu'il y avait dans le premier tiroir de ton chevet !
La vieille réflechie et lui dit : - D'accord ! Alors elle ouvre le tiroir et il y a 3 oeufs et 1000 Euros. La vieille lui dit que les oeufs c'est a chaque fois qu'elle l'a trompé elle en mettait un dedans et le vieux demande : - Et les 1000 Euros ?
- Ben ca c'est quand j'avais une douzaine d'oeufs j'allais les vendre !!!

C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

tu es bien sympa troy mais fait une recherche avant de poster tes blagues, regarde elles ont toute été poster avant et voir par moi même

toutes ?

bon, ca va etre dur de ne plus faire de plagiat.
je me suis pourtant taper les 260 pages, elles ont dues m'echapper.



Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!


je sais pas pourquoi, mais je sens que celle-ci y etait egalement. dsl

je ne crois pas quel y soit déjà mais il faut éviter quelques blagues ( le forum est pour tout les age donc pas trop de blagues déplacer ect .......)

j'en tente encore une autre sans trop de conviction.

ca ce passe dans une tribue africaine,

un petit garcon demande à son père :
- papa, papa, je peux jouer avec ta b*** ?
- oui mon fils mais ne va pas trop loin.

continu tu tomberas bien sur une blague jamais poster