yeah je sus en fin un flooder né !!

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes-vous là-haut? demande-t-il.
- Trois, mon adjudant.
- Bien, que la moitié descende.
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Le premier fait une gâterie à l'autre. Quels sont leurs grades respectifs ?
Aspirant et juteux.

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- Que faut-il faire lorsqu'un soldat belge vous jette une goupille ?
- Fuir à toute jambes : il a vraisemblablement une grenade entre les dents !

Elle est bonne ???

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Anniversaire de mariage

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari : - Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?
La femme : - Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!
le mari : - Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : - Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre
Un peu plus tard, au Restaurant "La Tour d'Argent "...
Le Maître d'hôtel : - Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby
la femme : - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
le mari : - Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier:
le mari : - Salut Roudoudou! Comment ça va?
le portier : - Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer
Dans la boite, le patron les aborde : - Bonjour Monsieur Bobby et lance Libérez la table de Monsieur Bobby
La femme se repose des questions : -Tu viens souvent ici?
le mari : - Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : - Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby? et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort : - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?
Et là toute la salle qui répond: - C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : - Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!
la femme : - Moi je comprends que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit: - Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!

Le roi d'un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l'archevêque qui le menaçait d'excommunication s'il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l'archevêque se régala d'un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d'enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-coeur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan !
Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi : la reine, toujours la reine !

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher à la sécu.
Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien, mais au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions.

- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi.
Résultat : je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation et vous avez passé avec succès les tests de recrutement, donc, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez, je sais très bien que la société ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap partiel. Je serai donc là lundi à 9h.
- Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre société de 9h à 11h. les gens passent leur temps à se les gratter en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.

En pleine forêt d'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement :
- Ouf, je suis vraiment heureux de vous voir.
Ça fait trois jours que je suis perdu !
- Ne sois pas trop excité, l'ami !
Moi, je suis perdu depuis trois semaines.

éducation


A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.


Un Instituteur demande à un élève qui parle, de s’asseoir.
L’élève qui est déçu de la demande du prof lui répond :
- Vous, vous m’apprenez à me taire et à m’asseoir et moi ma mère m’apprend à marcher et à parler.

Dans un lycée de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral a ses élevés de première.

Il appelle une dénommée Bernadette au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Bernadette répond :
- Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille... Croyez moi, mes parents vont en entendre parler.

L'élève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C'est la pupille de l'oeil dans la lumière...
- Très bien , répond le professeur avant d'ajouter :
- Quant a vous, Bernadette, laissez moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon.
Ensuite, vous avez l'esprit mal place.
Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie...

Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul..
- Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?

- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alccolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
- Il y a de quoi !

Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.