Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…
Et le médecin s'écrie :
Ah, le salaud

- Mon mec, raconte une secrétaire à une collègue, est, sans doute, l'être le plus macho qui puisse exister.
Par exemple, dans notre salle de bains, il exige qu'il y ait toujours deux grandes serviettes. Celle qui lui sert pour le visage est marquée :
LUI.
Et celle qu'il utilise pour s'essuyer les fesses ELLES.



- Docteur tout le monde dit que je sens mauvais....
- Vous avez essayé de vous laver ?
- Oui, mais cela ne marche pas ! Après un mois, ça recommence.

Devinette

Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Q U E L L E E S T C E T T E C H O S E ?

Tout le monde l'aura bien évidemment deviné: la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée...
Brosse à dents

Dans l'autobus, deux messieurs sont assis côte à côte.
Soudain, l'un émet un rot bruyant.
Quinze seconde plus tard , l'autre lâche un pet sonore et dit à son voisin :
- Le même vu de dos......

Purée, mais tu es une véritable encyclopédie Madmax

Ça me rappelle mes débuts sur LM ... Le temps passe ...

C'est l'histoire d'un homme qui est au lit avec sa femme, lorsque retentit une série de coups secs sur la porte d'entrée. Le gars se tourne vers son radioréveil : trois heures du matin !
- Pas question que je sorte du lit à cette heure-ci, se dit-il, puis il enfouit sa tête dans l'oreiller. Mais un grand coup sur la porte tire l'épouse de son sommeil.
- Va voir ce que c'est, lui demande sa femme. Alors, à regrets, le mari s'extirpe du lit, enfile peignoir et chaussons, descend l'escalier et ouvre la porte. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Un homme, visiblement bourré.
- Ehhhh, salut... Baragouine le clochard. Tu peux me pousser ? Le mari comprend que l'homme est en panne de voiture, mais il n'a pas du tout envie d'aller l'aider à la démarrer :
- Non, allez voir ailleurs. Il est trois heures du matin et dans deux heures, je dois me lever à nouveau pour aller bosser. Sur ces bonnes paroles, le mari rentre chez lui et claque la porte. Le mari se recouche et raconte à sa femme ce qui s'est passé. L'épouse, âme charitable s'il en est, lui répond :
- Chéri, ce n'était pas très gentil de ta part. Souviens-toi de la nuit où l'on est tombé en panne en pleine cambrousse, sous une pluie battante, et où tu es allé demander de l'aide à un fermier pour qu'il vienne nous aider à sortir de là ? Souviens-toi que LUI nous a très gentiment aidé !
- Mais ce type était ivre chérie ! Répond le mari.
- Peu importe ! Lui dit sa femme. Il réclamait ton aide et tu aurais dû lui donner un coup de main. Alors, à contre cœur, le mari sort à nouveau du lit, s'habille, descend, ouvre la porte d'entrée et, incapable de voir où se trouve le poivrot dans l'obscurité, il crie :
- Eh ! Vous voulez toujours que je vous donne un coup de main ? Et il entend la voix imbibée d'alcool répondre :
- Ouais, c'est sympa.
- Où êtes-vous ? Demande le mari, toujours incapable de voir le noctambule.
- Je suis ici, sur la balançoire...

DE BON SLOGANS

- Le seul insecticide qui tue deux fois mouches et moustiques
- Ce produit désodorise sans laisser d'odeur
- Il est naturel et garanti sans adjudant
- Attention, les taches qui restent ne partent pas
- Ce rinçage bleu rend le linge plus blanc et lui assure une belle couleur
- Pour votre repassage, adoptez le fer à vapeur et achetez du linge nylon qui ne se repasse pas
- Mettez vos pieds en valeur, les jupes sont courtes cette année
- N'oubliez pas que le sexe masculin doit se raser chaque jour
- Depuis quarante ans, nous sommes dans les garces et attrapes
- Nous proposons des pantoufles pour jeunes filles à enfiler

Saviez vous que ...

* Il est impossible de lécher votre coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.
* Dans chaque épisode de l'émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* La plupart des " rouges à lèvres " contiennent des écailles de poisson.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.
* Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

HISTOIRE DE NAIN AU TRIBUNAL

Personnes verticalement diminuées? Pas si sûr

Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.

L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.

Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.

L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.

Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté!

Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat:
- Vous savez, je l'ai pourtant bien b****!

- Mais comment? lui demande l'avocat.

- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!

Comment appelle-t-on ?

* Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
* Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.
* Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip... c'est un petit qu'à la son.
* Et un nain dans un bar ?
Un supplice..., c'est un petit qu'à le verre.
* Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.
* Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.
* Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !
* Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso .... c'est un petit café.
* Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?
Un ciré... car c'est un nain perméable
* Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un truand ... car c'est un nain posteur.
* Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou d'une secte ?
Un sous-doué ... car c'est un nain culte.
* Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier ?
Un anxieux ... car c'est un nain qui hait
* Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur
* Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion ?
Un chef ... car c'est un nain compétant.
* Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ... car c'est un nain capable.
* Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux ?
Un Képi car c'est un petit qu'a l'eau !
* Comment appelle-t-on un nain qui a labouré son champ ?
Un WC car c'est le petit qu'a biné.
* Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup ?
Un gnouf car c'est le petit qu'à chaud
* Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque ?
Un métronome car c'est le petit qu'a dansé.
* Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café ?
Cabaret car c'est le petit qu'a fait qu'on sert.