Dans un autres registre une vidéo réaliser par une connaisance qui soit dit en passent, je ne savait pas qu'il prônait les mac.
Mais sa ma fait tellement rire que je vous la met

THE VIDÉO

Pauvre bouteille ...

Vaches de profs !

Appréciations expéditives :

Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

Elève surtout utile l’hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

Non, non, ce n’est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.

Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.

Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c’est pareil : on est heureux qu’elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.

Même à l’oral, il fait des fautes d’orthographes !

Conclusion d’un conseil de classe :
On dit souvent que l’Education Nationale manque de moyens.
Ce n’est pas le cas dans cette classe

Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

Bien parti pour réussir à rater son année.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

N’a jamais ses crayons, n’a jamais ses cahiers, n’a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n’a jamais son cartable.


Au conseil de classe, j’ai dit qu’il y avait beaucoup d’élèves en difficulté. Maintenant qu’on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !

Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu’on vous reconnaisse !

C’est pour éviter d’être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?

- M’sieur, ça a sonné …
- C’est ça, c’est ça … Jeanne d’Arc, au tableau !

Au fait, je voudrais m’excuser par avance d’un problème anatomique un peu handicapant : j’entends très bien de l’oreille droite et très très bien de l’oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l’aligne.


- M’sieur, les livres, aujourd’hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».

A un couple fusionnel d’élèves de la même classe :
- Aimer, c’est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.

Le prof interroge une élève d’habitude très discrète et pousse un cri d’horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! …

Lequel de vous deux a copié sur l’autre ? Je pourrais lancer une recherche d’ ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !

Il paraît qu’on n’utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d’essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

Attention, âmes sensibles s'abstenir !!!
Cette vidéo suscite déjà beaucoup de réactions chez les Windobiens ; elle pourrait tuer un Macuser...

Aussi nulle que le produit

sûrement le plus choquant :

La question est : Combien de temps avez-vous réussi à la supporter ?
J'ai tenu moins d'une minute

Bon allez, je me lance.

Dans la série Monsieur et Madame...

M. et Mme Froid ont 7 enfants, pouvez-vous me dire les prénoms ?

? ? ? ? ? ? ? ? ?

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Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella.

20 ans, déjà ...

"Alunissage: Procédé technique consistant à déposer des imbéciles sur un rêve enfantin."
[ Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis ]
Pierre Desproges

Dans les M. et Mme. Puisque nous sommes vendredi....

Monsieur et Madame Bowie, et Monsieur et Madame Undi ont chacun un fils. Comment se prénomment-ils ?

?
?
?
?

Ken et Al, bien sûr !


Car je vous dis Bowie Ken et Al Undi !

ohoho !
Duino tu a fait un effort aujourd'hui

Une femme et son mari vont au restaurant. Le maitre d'hotel les fait asseoir à une table,
les laisse un instant puis revient prendre leur commande.
- Ces messieurs-dames ont choisi ?
- Oui, alors en entree je vais prendre, voyons, la fricassée d'écrevisses délicatement citronnées sur lit de concassé de tomates fraîches.
- Oui, parfait madame, excellent choix. et pour monsieur ?
- Alors moi je vais prendre...
La femme lui coupe la parole, et dit :
- Pour monsieur des carottes rapées !
Le maitre d'hotel :
- Bien, parfait madame.
De nouveau madame:
- Voyons voir, ensuite je vais prendre... le mi-cuit d'espadon fondant au jus d'oursin avec ses légumes doux du soleil rissolés.
- Trés bien madame, et pour monsieur ?.
- Pour monsieur, des carottes rapées, dit madame.
- Puis comme dessert, je prendrai la toastinette de pain d'épice à la gelée de groseille accompagné d'une boule de glace au romarin.
- Très bien madame, et pour monsieur, dit le maitre d'hotel.
- Pour monsieur, des carottes rapées.
Le maitre d'hotel, étonné, se tourne vers le monsieur et lui dit :
- Monsieur fait un régime, sans doute ?.
Et la femme répond :
- Non, monsieur ne fait pas de régime, monsieur est puni.
Quand on baise comme un lapin, on mange comme un lapin !