D'APRES LE GUIDE DU ROUTARD FRANCAIS

LA BELGIQUE
Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges. La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la mer du Nord.

Géographie
La Belgique est un pays à peu près > plat de 30.000 km2 dont 20.000 km2 de champs de pommes de terre. Le > reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit > quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.

Climat
Il pleut en hiver et il pleut le reste du temps.

Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. Une petite partie
d'entre eux sont Belges. Les autres ont été importés d'Italie, du Maghreb, d'Anatolie et d'Afrique noire, pour dynamiser l'économie du pays et veiller à ce qu'il n'y ait ni racket dans les écoles publiques, ni agressions de contrôleurs dans les trains.

Langues
Le néerlandais - La majorité de la population parle une langue gitane,
mélange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains
prétendent que les ancêtres des néerlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.
Le français - Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le
fait qu'ils ont souvent un accent étrange et rural, ils emploient des mots et
des expressions comme: 'septante', 'nonante', 'midi quart', 'tantôt',
'gosette' ou encore > 'houit (7+1)'

Religion
Les Flamands et les Ardennais sont catholiques et obsédés sexuels ; les
Wallons sont socialistes et obsédés sexuels ; les Bruxellois sont musulmans
et obsédés sexuels.

Agriculture
La culture principale est la pomme de terre. Les élevages principaux sont
des élevages de poulets à la dioxine.

Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des
frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries
(la Belgique est le seul pays qui compte autant de brasseries que
d'habitants).

Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière, des gaufres et du chocolat.

Importations
Les belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.

Gastronomie
Le repas typique belge est compose d'un kilo de frites, d'un kilo de
mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes. Les belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y ait de la mayonnaise dans ces chocolats.

Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle. Le Roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus. La Belgique comporte en effet une
demi-douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant, la Belgique est le siège de prestigieuses
organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la "Commission de Bruxelles" (appelée aussi la grosse commission).

Histoire (résumé)
En 1830, les belges sont sortis des forêts ardennaises où ils vivaient
cachés depuis des millénaires et ont > mis les Hollandais dehors.

Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les
forêts ardennaises.
Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer leur journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes. > A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.
Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.
Bruxelles est connue pour la Grand Place (la plus petite Grand-Place du
monde); l'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois; le Manneken Pis, la statue d'un gosse en train d'uriner en pleine rue.

Us et coutumes
Manger - Si les français aiment bien manger, les belges, eux, sont des
goinfres. Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
Là-bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu. Tant pis pour
la tourista.
Dire bonjour - En français, pas de problème. En néerlandais, il faut dire 'couille molle' ou quelque chose dans le genre. Afin de préserver votre intégrité physique, veillez à ne jamais dire bonjour en français à un Flamand.
Faire la bise aux filles - Attention en faisant la bise à une belge. Il faut
en faire une ou trois. Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel! . Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression. Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'.
Faire la bise aux garçons - particularité belge : la bise entre garçons
est obligatoire en Wallonie mais interdite en Flandre (et les Flamands ne
rigolent pas avec ça ; il semblerait qu'un parti néo-nazi flamand a récolté
24 % des voix lors des dernières élections en basant uniquement son programme sur la criminalisations de la bise entre garçons et l'usage de la langue française).

Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique. Prévoyez toutefois des
médicaments pour traiter vos maux d'estomacs et vos indigestions.

Les belges les plus célèbres
Les belges les plus connus sont : Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Jacques Brel, Jean Claude Vandamme, Claude Barzotti, Eddy Merckx, Jacky Ickx, Benoit Poelvoorde, Raymond Devos, Georges Simenon, Martin Firket et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, > sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles.

A part tout ça, les belges sont plutôt sympa!
Bon séjour en Belgique !

Et Tintin et Gaston faut pas les oublier!

Pourquoi les blondes ne veulent pas prendre la nationalité belge?

Pour ne pas faire double emploi.

Clémenceau alors Ministre des Armées, visite des locaux de fonctionnaires. Il vient se faire une idée de lui-même sur le travail des fonctionnaires.
Il rentre dans un bureau, où sont assis deux fonctionnaires.
Au premier: bonjour, monsieur, quel est votre travail dans cet établissement?? Le fonctionnaire répond: aucun, je ne fais rien.
Clémenceau passe et va voir le second: bonjour monsieur, et vous que faites vous. L'autre répond : rien, moi non plus. Clémenceau s'écrit alors: mais alors, c'est terrible, vous faites double emploi!

Finalement une femme, c'est pas compliqué...


Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent.

TÂCHES SIMPLES :

- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit surles draps en bataille(-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)... en affrontant la neige... (+8 )... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (-1)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose(+5)... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)... c'était son chien (-18 ).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup). avec un collègue...(-2) qui s'appelle Tiffany...(-12) Tiffany est danseuse...(-16) Tiffany a des gros seins ...(-28 )

POUR SON ANNIVERSAIRE

- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de sport préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5)
... qui est marié et heureux... (-4)
... qui est résolument célibataire... (-7)
... qui roule en Porsche... (-10)

UNE SOIREE A DEUX :

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains.. (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-500).

COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)
parce que vous vous êtes endormi (-20).


LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROSSE?"

- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Oui ?"(-100)
- Toute autre réponse(-50)

Voilà ce qui nous pend au nez ...


Nous sommes en 2015, (3ème année du second mandat présidentiel de .....). L'esprit néfaste de 68 est enfin révolu. La France a repris goût au travail, grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.


Illustration :

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015.

- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."

- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît."

- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

- Standardiste : "Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie.Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

- Client (timidement) : " Oui !!"

- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces Informations ?"

- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé, Monsieur Lavoie."

- Client (Soupir) : "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

- Client : "Comment ça ???..."

- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."

- Client : "Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."

- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."

- Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial."

- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."

- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive".

- Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

- Client : "Mais ? Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

- Standardiste : "Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"

- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques,ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

- Client : "@#%/$@&?#!...!!"

- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"

- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza ».

la pensée du jour,
Noël c'est dans 4 jours... soyez sage!

C'est un peu osé , mais comme il n'y a ni vulgarité et ni propos obscène , je me lance .
Si un modo ou admin trouve ça déplacé , qu'il fasse son travail ...

La première fois avec un condom

Je me rappelle la première fois avec un condom, j'avais à peu près 16ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boite.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des condoms.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois".
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
"Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le condom.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle
me dit. Alors je me suis exécuté. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton condom au moins ?" dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance.

Argot français ou québécois:

http://www.cyberjean.com/quebec/batman.swf