Quelques blagues de médecines:

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !


Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

C'est tiré de Caaaaaaaaaapiiiiiitaiiiiine Caaaaaaaaaaaaveeeeeeerneeeee!

Je l'en suis également regardé 2-3 hier soir, c'est sympa comme tout, par contre je ne me souviens pas en avoir vu tant que ca quand j'étais petit.
Les Hanna & Barbera n'étaient pas mes favoris...

merci pour ce retour vers le futur car je m en souviens maintenant c'étais ma jeunesse

la pensée du jour,
le singe est toujours singe fut-il vêtu de pourpre...

UNE BELLE HISTOIRE D'AMOUR

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi


Ce poème naïf est de Paul Adam (Écrivain français 1862 - 1920) ...
Et comme pour les poèmes grivois désormais bien connus de George Sand et d'Alfred de Musset,
il recèle lui aussi un second sens caché.
La clé ?
Changez le dernier mot du second vers de chaque strophe,
de manière à ce qu'il rime avec le premier vers, plutôt qu'avec le troisième.
Vous allez voir, les mots vous viennent tout naturellement .

Alors ca c'est géant !!!



xpdr ! merci tintin ca ma bien fait marer

L'empereur au boulot .

Cela se passe dans une mission en Afrique.

Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.

Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.



A. - Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.

P.J. - Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrables. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...

A. - A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

P.J. - Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

A. - Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton

la pensée du jour,
en art comme en amour, l'instinct suffit...

3 petites leçons à méditer:

LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance: Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?". "Bob, le voisin de palier" répond-elle. Le mari : "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit ?"

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques
relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une
mauvaise publicité.

LEÇON 2 :

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une
nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle
accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une
magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? " Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma sœur, la chair est faible ". Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: "A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi! Je veux siroter une
pina cola da sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !". Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner."

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.