encore eux ils sont partout
aprés
avant

J'ai pas compris la dernière

Par contre gg les deux autres

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

J'adore.

C'est melon et melèche qui font un sapin de noël. Melon met les guirlande et melèche les boules \o/

Je ne sais plus si je l'avais déjà mise . Mais bon , ça mange pas de pain ...



Pas ce soir chéri



A ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pourquoi je n'ai pas réussi plus souvent...

* 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
* 67 fois, il était trop tard
* 39 fois, tu étais trop fatiguée
* 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
* 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
* 27 fois, tu avais mal a la tête
* 7 fois, tu avais un coup de soleil
* 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
* 23 fois, tu n'avais pas le goût
* 6 fois, tu écoutais ciné-lune
* 16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
* 16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
* 65 fois, c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et une fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

A mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en a pas eu plus souvent que ça. :

* 5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
* 36 fois, tu n'es pas rentré a la maison
* 21 fois, tu n'es pas venu
* 33 fois, tu es venu trop vite
* 19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
* 10 fois, tu avais des crampes dans les orteils
* 38 fois, tu as travaillé trop tard
* 29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
* 4 fois, tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
* 14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
* 13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
* 98 fois, tu étais trop occupé a regarder les sports a la télé
* 9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai dis que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est : me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes? La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air... !!!

Perles des clients de pharmacies .


Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous Madame ? ». La cliente : « A la caisse d’épargne ! »

Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire un pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».

On m’a fait passer un ULM.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d’un Christ aux yeux verts.

A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

Je voudrais un hémophile indien.

Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

La cliente : « De l’aspirine, sil vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente répond : « Euh… Toupas ! ».

On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.

Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh… demi-pensionnaire !

Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

Je voudrais des pastilles pour la gorge,
car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

Gare à la censure pour la première de la page !!!!


Quant à la liste de la seconde :

dure à lire à haute voix. J'en ai pleuré de rire. Et j'en ai même eu des spasmes (un masque et un tuba [pour rester dans l'ambiance]).