oups

Un client entre dans une brasserie dotée d'un immense zinc, s'accoude au milieu et commande un demi.
- Je vous dois combien ?
- 3 euros, fait le garçon.

Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième.
Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros.

Chaque jour c'est la même chose. Mais voilà qu'un matin, le type paye avec un billet de cinq euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l'autre bout.
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui :
- Réflexion faite, remettez-moi ça......

Pour m'excuser de la blague sur les Alsaciens......
(je sais la blague est Belge, mais je suis d'origine Belge naît en France.)

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et tire au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Salutations...

pour les différent alsaciens du forum je sait je sort désolé

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames....

désolé je sait je sort

un poil salace, mais bon....

"Alex et Sébastien sont amis d'enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d'un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un Lycée au 8ème arrondissement.

Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.

En guise de cadeau d'anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures amies pour lui permettre d'assouvir un vieux fantasme !

Magali, l'amie d'Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action est bénéfique dès lors qu'elle va contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.

Sur le lit, Sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.

Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :
7 et 3, 13 et 3 ?

Et Alex de répondre :
6, 7 et 3 donc 7 et 9..."

(lire les chiffres à haute voix pour comprendre ^_^)

Je vous copie colle la blague tel quelle... ne pensant pas a mal vis à vis des auvergnats !

"Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté

L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.

L'auvergnat : Mais pourquoi chif ?

L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?

L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!

L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

L'agent: Descendez de votre véhicule !

Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...

- Ti t'arrête...

- Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !..."

  Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
  Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, et en sueur et tout essoufflé.
  "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
  "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

   La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de
   faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
   "Maman, Maman, Tata Brigitte se cache dans ton armoire et elle est toute nue!"
 
   La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre
   la porte de l'armoire violemment et, bien sûr, y trouve sa sœur,
   complètement nue et recroquevillée par terre.
 
   "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi,
    tout ce que tu trouves à faire, c’est de jouer à cache-cache avec les enfants !"

superbe

Le capitaine d'un navire corsaire de Louix XIV vient d'enrôler un mousse. Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l'oeil et un crochet à la place de la main droite.

- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l'ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l'Anglais ! Alors on m'en a mis une en fer...

- Et votre oeil, c'était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.

- Non, mon gars, c'était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil ! J'ai complètement oublié que j'avais un crochet, et j'ai voulu enlever la crotte avec mon doigt......

Deux polytechniciens se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais fait d'une culotte de femme ?...

Une petite série de définitions :


Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que
quand on est assis dedans.


Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre
la police et la jeunesse.


Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration
tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.


Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les
pizzerias car on sent bien que mozzarella.


Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.


Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses
clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.


Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais
emballe rarement les hommes....


Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de
l'homme


Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des
sept nains : Grincheux


Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans
le moteur et un âne au volant


Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule


Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes


Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus
payer le restaurant


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un
week:end de merde"


Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand
on est aux toilettes


Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi


GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin