- Allo la Police ! Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !

- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?...

Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?...

Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.

- Ça ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone !
- Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagné, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée !

La femme s'excuse.

Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.
- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !...

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes....

Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour...
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour... Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien... Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer... je dois t'avouer que je t'ai... trompé !

Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie... Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?...

Après plus de 50 ans de mariage, Henri meurt.
un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!

Un gars raconte à l'un de ses amis :

- Si tu savais ce qu'il m'est arrivé l'autre jour ! Figure-toi que je vais avec la voiture à Paris pour mes affaires. Sur la bretelle d'entrée de l'autoroute A1, je vois une fille superbe qui faisait du stop.
"Je vais à Cannes..." me dit-elle.
Je lui explique que moi je vais à Paris, mais que ça la rapprochera, et elle monte.
Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un certain temps, machinalement, je pose ma main sur son genou. A ce moment-là, elle se penche vers moi, et elle me dit à l'oreille : "Tu peux aller plus loin..."

- Et alors ? fait l'autre.

- Alors, je suis allé jusqu'à Lyon !...

iPapy chez les guignols de ce soir

Tu sais que tu es Alsacien ou que tu le deviens peu à peu...
(pour ceux qui le seraient par adoption)

... Si tu es fier de tes 2 jours fériés de plus par rapport aux autres Français...
... Si tu mets des articles devant les prénoms des gens...
... Si "le Gérard" d'à côté est originaire de l'Intérieur...
... Si tu habites un village dont le nom se termine par -heim, -willer, -le-Haut ou -le-Bas…
... Si pour toi l' Allemagne ou la Suisse ce n'est pas "l'étranger" car tu y vas toutes les semaines...
... Si tu "fermes" la lumière...
... Si tu as déjà rallumé ton chauffage au mois de mai...
... Si tu l'as déjà allumé au mois d'août…
... Si tu vas au Cora et pas à Cora…
... Si quand tu dis "je viens avec", la phrase est bien finie…
... Si tu prononces le T de 'vingt' parce que le 'vin' n'est pas un nombre, ça se boit !
... Si tu montes en haut et descends en bas…
... Si lorsqu'il y a un courant d'air, tu dis que "ça tire"…
... Et quand la salade verte est "inondée" dans la vinaigrette pour qu'elle soit bien "tirée" aussi...
... Si quand tu prends tes congés hors d'Alsace tu dis que tu vas en France…
... Si tu demandes un sac-nylon au lieu d'un sachet en plastique au supermarché…
... Si tu réponds "service !" quand on te dit merci…
... Si à la météo ils "veulent" du beau temps au lieu de prévoir du beau temps…
... Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15 °C...
... Si tu "n'oses" pas quand ta mère te l'interdit…
... Si tu dis "Yèsses Gott" quand tu es surpris, ou "oyééhh" quand tu es déçu...
... Si au moins un de tes amis s'appelle Meyer, Muller ou Schmidt / -tt...
... Si tu "spritzes" du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide lave-glace pour ton pare-brise...
... Si tu as déjà mangé des 'knepfle'...
... Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire 'ui' et pas 'oui'...
... Si tu roules ta "oiture" au garagiste au lieu de conduire ta voiture chez le garagiste...
... Si tu connais la choucroute, le kouglopf, le raifort, les manele, les bredele, les lammele...
... Si tu bois du 'schnaps' et non pas de l'eau de vie...
... Si, pour dire de quelqu'un qu'il est fou, tu lui dis d'aller à Rouffach ou à Stephansfeld...
... Si tu utilises un Foehn pour sécher tes cheveux...
... Si tu vas à la kilbe et pas à la fête foraine
... Si ta Mamama te fait des "schmutz"
... Si tu prends un 'Stück' et pas un morceau...
... Si tu bois un 'schlouk'...
... Si tu as déjà traité une personne de "vieille quetsche"...
... Si tu ne dis pas 'moineau' mais 'Spatz'...
... Si, étant petit, tu devais mettre tes 'schlappe' pour ne pas salir tes "soquettes"...
... Si tu vas à la Stub et pas au salon
... Si tu dis de quelqu'un de rondouillard qu'il a du 'schpack'...
... Si tu as une "Katz" et pas un chat...
... Si tu ne dis pas "vite" mais "Hop-Hop"...
... Si tu demandes aux gens "was esch?" ou si "ça geht?"...
... Si tu 'ratches' avec tes potes...
... Si tu aimes manger des 'Spritz'...
... Si tu manges des 'Schnackle' et pas des 'pains aux raisins'...
... Si t'es le seul à croire que le Racing gagnera un jour la Ligue des Champions
... Si tu fais 'stampfla' ton timbre au lieu de le faire oblitérer...
... Si tu plonges ta tartine de Metwurscht dans le café au lait
... Si tu mets du Maggi "Maghi" dans ta vinaigrette
... Si toi tu as toujours le réflexe de commander de la Carola au restaurant
... Si tu sais prononcer Krautergersheim, Souffelweyersheim, Niederschaeffolsheim ou encore Voegtlinshoffen...
tu deviens Alsacien pour de bon !

Un type furieux se présente devant St Pierre :

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans......

IL Y EN A QUI ONT DU SOUCI A SE FAIRE...

Objet :CONJUGAISON

JE SUIS SÛR QUE DANS NOS ÉCOLES, PERSONNE NE CONNAISSAIT CE TEMPS !

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond :

« C'est du préservatif imparfait. »

Elle est bonne... et pas si loin de la vérité !


Ma tante, qui est prof de français au collège, a fait réciter "La cigale et la fourmi".

Voici un extrait :

... la cigale se trouva fort dépourvue cannabis fut venu !


Véridique.