Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !...

Des gendarmes passent l'épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
- Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...

Et tous les gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."...

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland....

Un petite fille de 14 ans parle a sa grand mère
Tu sais a ton âge je travaillé déjà dit la grand mère mais tu sait mamie a ton âge je travaillais encore

Pensez a nos retraites nos politiques!! Merci

Une Vielle dame s adresse au maire de son village
Monsieur le maire vous ne faites rien pour nous" les vieux "
Si madame j agrandit le cimetière

Je sait je sort

Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.

A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.

Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.

Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique......

Quelques définitions..
 
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons  
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule  
Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire  
Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox  
Chewbacca : Divinité portugaise  
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule  
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes  
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant  
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"  
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes  
Une pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes  
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule  
Le mariage : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul  
Boule de flipper : Testicule de dauphin  
Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne  
Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur  
Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique  
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi  
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin  
L'injustice : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un put*** de compte dans ta sal***rie de banque.
- Pardon ?!
- T'es sourde ou quoi grosse co**e. Je te dis que je veux ouvrir un put*** de compte dans ta sal***rie de banque.
- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.

Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de m****.
- Et c'est cette pouf***sse qui vous emmerde ?...

: merci d'éviter les blagues avec insultes gratuites.

Essayez d'éviter les blagues avec des vulgarités gratuites au possible à l'avenir. Evidemment, cette blague se base dessus, mais pas que ça en devienne la norme, svp.
Je me suis permis d'éditer légèrement le post, sans perdre la blague.

désolé pour mon vocabulaire !

en espérant me faire pardonner avec celle ci... bien que je l'avais déjà lu quelque part en espérant ne pas faire de doublon...

Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l'arrière et traversent tout l'avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d'aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l'appareil s'ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.
Plus que 500 mètres... 300 mètres... 200 mètres... L'avion ne décolle toujours pas.
A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C'est alors que l'avion s'envole majestueusement.

Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :
- Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !...