pourquoi dans l'acte sexuel on fait des va-et-vient?
bein, parce qu'il n'y a pas assez de place pour faire demi-tour!

Encore plus chaud...

A regarder jusqu'à la fin !

Moins chaud, mais plus drôle...

@ThomasD Concours interne...

J'ai reçu ce mail et du coup et j'ai déprimé .
Alors histoire de ne pas être le seul vieux con à déprimé , je le partage avec les autre " vieux " de LM .


A TOUS CEUX ET CELLES QUI PENSENT ENCORE ETRE JEUNES,


Et bien NON !

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont
nés en 86 (l'année de la mort de Coluche).

>Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the Children" ou "ça,
c'est vraiment toi", ni entendu parlé du smurf.

>Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

>Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts Coupe-faim) et les
M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la
main).

>Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif du Grosquik à cause
de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de
Nesquik.

>Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC 128
d'Amstrad.

>Ils ne connaissent même pas Pac Man.

>Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

>Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas
de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

>Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu
de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

>Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV en noir et blanc.

>Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision.

>Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le
danger que représente un Golgoth.

>Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne
pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

>Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et
que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le
minitel est seulement un objet de déco rétro.

>Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.

>Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un
joueur de tennis avant et qu'il a gagné
Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

>Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la terre.

>Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

>Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,
pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec
ton Télécran.

>Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

>CE SONT EUX LES JEUNES MAINTENANT !!!!!!



>Voici quelques symptômes de ton vieillissement :


>Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de
merde, mais c'est vrai en plus".

>Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des
gens du show biz sont plus jeunes
que toi.

>Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient.

>T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

>Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

>Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que
sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

>Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.
Si tu vas te baigner, tu penses
toujours à rentrer ton ventre.

>Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

>Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien
arrosée (si si, avoue-le).

>Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX
en te disant qu'il n'y a pas de
raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant
au temps qui passe...

>Allez, au revoir ami VIEUX !


>Aller encore un coup de vieux,

>LA VIEILLESSE C'EST QUAND :

>- Faire l'amour dans une voiture est absurde.

>- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

>- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et

> Non plus celle à laquelle tu te couches.

>- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
>- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les
prévisions météorologiques.

>- Tes amis se marient et divorcent.

>- Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour
tous les jours.

>- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.

>- Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.

>- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au
lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

>- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

>- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de
l'argent.

>- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

>- Et le plus important ....

>Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique
pas à toi


cordialement

Ben voilà, Tintin, pour une fois que j'ai VSD, tu m'as foutu le bourdon, ou sont mes 18 ans, cheveux long, pat d'eph et taille mannequin, et dire que je n'ai rien vu passer, voilà 34 ans que j'ai eu 18 ans, snif...

dis toi qu'au moins tu as vécu une jeunnesse à une époque sans doute plus optimiste que maintenant...c'est pas si mal

Et une petite blague .


Au fin fond de la Russie, dans un petit village juif très pauvre la seule vache venait de rendre l'âme. N'ayant plus de lait les habitants du village se réunissent pour savoir que faire; après longues discutions ils acceptent la proposition des sages et décident d'aller a Moscou où se tient la foire agricole pour acheter une nouvelle vache. Arrivés à la foire ils remarquent très vite une magnifique vache qui leur fait bien envie. Le prix de la vache est de 5.000 roubles.
- Oh mais c'est beaucoup trop cher pour nous, vous n'avez pas une moins chère ?
- Si, j'ai la même vache que celle-là, elle n'est pas de Moscou mais de Minsk et elle ne coûte que 2.000 roubles.
- C'est pas bien grave, elle est si belle, si grosse. Nous la prenons.
Arrivés au village ils sont tous heureux de la nouvelle vache, elle donne du lait à volonté matin et soir, c'est la vache idéale. Un jour ils décident de la faire reproduire. On fait venir le taureau du village voisin, on le fait entrer dans la prairie de la vache et la ! Chose extraordinaire quand le taureau s'approche de la vache, elle recule, il vient par la droite, elle fait Hop et tourne son postérieur à gauche. Le taureau vient de la gauche et hop.... elle tourne le postérieur à droite. Le taureau énervé vient de la droite et hop elle tourne de nouveau à gauche, etc. Les villageois surpris et déçus par la conduite de leur vache, ne sachant que faire décident d'aller prendre conseil chez le rabbin. Ils lui expliquent le comportement de la nouvelle vache qu'ils viennent d'acheter. Le rabbin leur demande:
- Votre vache n'est pas de Minsk par hasard ?
- Mais si, comment vous l'avez deviné ?
- Ma femme est de Minsk !



Si ma femme lit ça , je suis un homme mort ...

Une autre , une autre ...
Bon d'accord .

Une jeune fille se présente pour une audition, le directeur lui demande de montrer ce qu'elle sait faire, et la voilà qui enlève son slip, s'allonge sur le bureau et fait pipi verticalement. Ca fait comme une petite fontaine sur laquelle elle pose une petite balle colorée qui monte et qui descend gaiement.
- Oui, c'est bien, c'est joli, je vous engage!- dit le directeur.
- Mais dites, Monsieur, vous pourriez peut-être engager aussi ma grand-mère ?
- Hum ! Ca dépend, elle fait quoi, votre grand-mère ?
- Exactement la même chose, mais avec un ballon de football !

Encore une .


Un petit garçon et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis. Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur lunch. Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet tous les jours,tous les deux. C'est arrivé jusqu'à la 4ème et 5ème année jusqu'au jour où il voit qu'elle n'avait plus de poulet.
- Hé comment ça , tu ne manges plus de poulet . Tu n'aimes plus ça ?
- J'aime beaucoup le poulet mais il faut que j'arrête d'en manger .
- Pourquoi ?
- Parce que ça commence à pousser des petites plumes en bas.
- Montre-le moi.
- OK, et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit :
- C'est vrai, tu as raison de ne plus manger de poulet.
Il continua à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour où il amena un sandwich au fromage. Il dit à la fille :
-Il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet, je commence à avoir des plumes là moi aussi.
Elle demande si elle peut voir ça, alors il baisse sa culotte pour lui montrer.
- Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi ! Tu as déjà le cou et le gésier...