la suite
http://www.youtube.com/watch?v=x1QdloMy ... re=related

superbe aussi

Un pasteur de la campagne genevoise est devenu veuf, il est sans enfant, il songe donc à se remarier. Son deuil passé, il trouve dans sa paroisse une jeune fille tout à fait charmante et avec l'accord des parents de la demoiselle le mariage a lieu...

Après les cérémonies, le couple tout neuf se retire et dans le lourd silence de cette nuit propice à toutes les folies, le pasteur remplit son devoir conjugal avec un conscience rare, une parfaite dignité, une certaine froideur luthérienne et une rapidité telle que la jeune épouse a à peine le temps de s'en apercevoir.

Au matin le pasteur s'éveille, se frotte les yeux fait sa prière matinale et voyant sa digne épouse ouvrir un oeil, lui tient ce discours :
- Ma chère épouse, remercions le Seigneur! et demandons Lui de couronner notre nouvelle union en nous donnant un enfant, de préférence un fils, qui soit beau, sage, intelligent et respectueux ; bon patriote, bon soldat, si possible officier, bon citoyen, bon paroissien et capable, plus tard, quand le moment sera venu, de devenir - en quelque sorte si j'ose m'exprimer ainsi - le bâton de notre vieillesse !!!

- Mon cher époux, lui répond d'une voix douce sa dulcinée, je le souhaite aussi, mais ne trouvez-vous pas que c'est beaucoup demander au Seigneur... pour bien peu de chose !

Pourtant dans la neige en montagne les pointes sont conseillées.

Un gendarme arrête un gars pour excès de vitesse :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des renforts, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.

Les papiers sont en ordre.

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite......

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse......

"Blague" supprimé ...

[quote="cyann"][/quote]
Plutôt ***** et tendancieux et pire que tout:
vraiment pas drôle.



J'ai juste supprimé un mot pour qu'on ne puisse plus voir de quoi il était question ...

Savez-vous pourquoi le Paradis c'est vraiment le paradis ?

Parce qu'au Paradis, vous êtes accueilli par un Anglais, c'est un
Français qui fait la bouffe, c'est un Italien qui met de l'ambiance et
c'est un Allemand qui coordonne le tout.


Maintenant, savez-vous pourquoi l'Enfer c'est vraiment horrible ?

Parce qu'en Enfer vous êtes accueilli par un Français, c'est un
Anglais qui fait la bouffe, c'est un Allemand qui met de l'ambiance et c'est un Italien qui coordonne le tout....