Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- “Tu peux faire trois voeux !!!”
L’homme répond:
- “Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!”
Et là il se transforma en casserole…

Excellent....

la météo est parfois surprenante:

ce matin sur Météo consult, la réalité:



Et sur Orange

une petite soif ?

La pub qui fait rire sur LM

oui

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit :

Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc....

Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Oui, bien sûr !
- Mais allez-y un peu pour voir.
- Facile.... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........

Alors, le patron réfléchit et se dit :
Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc....

L'entretien se passe bien et à la fin, même question.
- Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1....

Finalement, il a une illumination.
Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc,etc....\" L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
- Oui, évidemment : UN DEUX TROIS....
- Ouah et vous pouvez continuer ?
- Bien sûr, QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT....
- Super, encore un peu ?
- NEUF DIX VALET DAME ROI....

Ça, c'est bien mérité .....


Un employé modèle est convoqué chez son patron :

_ Jeune homme, j’ai votre dossier sous les yeux, il est au-delà de tout éloge !! Votre progression au sein notre groupe est ex-cep-tion-nellle !!! Entré comme coursier, vous devenez en 3 mois à peine chef du service marketing ! Un an plus tard, vous voilà promu directeur commercial de la branche Europe !! Et depuis 6 mois, vous avez le titre de directeur-général-adjoint !!! C’est stupéfiant !!!
D’ailleurs, j’ai le plaisir de vous annoncer votre nomination à compter de ce jour au poste de Directeur Général ! Et pour faire bonne mesure, je vais proposer votre entrée au conseil d’administration lors de notre prochaine assemblée ... Je ne vous cache pas que je songe sérieusement à vous pour me succéder à la tête de notre entreprise, jeune homme ...
Qu’en dites-vous ?

_ Merci papa

ELLE EST EXCELLENTE ET C'EST PAS MARRANT !

Pas de téléphone au volant :

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable..
Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté ! ...

VIVE LA LANGUE DE CHEZ NOUS !

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Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une
religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une
morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y
laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin quelle
andouille !!!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en
buvant de la bière, une "mort subite" bien sur ! Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a
attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui
lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui
lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande
aiguille, il n'a plus une minute à lui.
Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants!
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a
choisi de monter un col plutôt que de traverser la manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une
route en lacets.
L'épicière a pris une amende en passant à l'orange et son avocat s'est
trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte !....
Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâcher une perle dans une
rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ".
Ils n’avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le
matin.
Le seul qui va bien, c'est un bucheron qui est en permanence sous le
charme en écoutant Dutronc !
En conclusion:
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire
au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les
cheveux en quatre...!