http://www.dailymotion.com/video/x945hz_icone-nouvelle-application-iphone_fun

J'arrive Tintin, ne t'inquiète pas........

T'as pas le droit pitou

je prend le gauche ,alors

j ai trouve la voiture a tintin

pas mal la nouvelle Saab

et cela aussi bien

Déjà proposée, mais ça ne fait pas de mal à la relire.


A lire impérativement

Alerte à l’escroquerie
J’ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses à Carrefour mais ceci pourrait vous être utile. Je vous poste ceci pour vous prévenir d’une mésaventure qui m’est arrivé, étant donné que j’ai été la victime d’une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s’est produit à Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne: deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l’arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l’amour ensemble. L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et s’adonne à une petite gâterie avec vous, pendant que l’autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi…
On m’a ainsi volé le mien mercredi dernier, jeudi, deux fois Vendredi, encore une fois Samedi et à nouveau cet après midi et j’y retourne demain.

Un parisien a repéré une maison de campagne en Alsace et s'apprête à
l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.

Il dit alors au paysan-vendeur :

Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :

Mes abeilles n'ont chamais biqué qui que ce soit ! Tenez, che vous propose un druc, che vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous bique, la maison che vous la donne !


Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.

Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé !

Verdammi noch a mol ! !! Elles vous ont biqué ?


Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Super Tintin, connais-tu celle-là......

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
Suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
Trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Bien sôr qu'il la connaît : ici

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